Αυτά είναι τα γνωρίσματα ενός ναρκισσιστή

Σχέσεις & Αγάπη

IMDB

Το 'Narcissist' έχει γίνει μια λέξη-κλειδί που μας αρέσει να πετάμε - εμπνέοντας μια φρενίτιδα άρθρων, αναρτήσεων ιστολογίου, διαδικτυακών κουίζ και μιμιδίων. Επίσης ένα σμήνος κατηγοριών. Σχεδόν όλοι πιστεύουν ότι ξέρουν ένα. Υπάρχει ένας φιλόδοξος φίλος που είναι ερωτευμένος με τη δική του αντανάκλαση, το αλαζονικό αφεντικό που χαίρεται για τις δικές του ιδέες και τον πρώην δύο χρονών. ¶Αλλά, γνωρίζετε πραγματικά έναν ναρκισσιστή ή το έχετε χρησιμοποιήσει ως συνολική φράση για κάποιον που έχει μέτρια δόση αυτών των τάσεων.

Σχετικές ιστορίες Σημάδια που μπορεί να είστε σε έναν τοξικό γάμο Υπογράφει ότι η σχέση σας είναι μονόπλευρη

Μια διαταραχή της προσωπικότητας που υπάρχει σε ένα φάσμα, άκρο Ο ναρκισσισμός φιλοξενεί ένα λαβύρινθο της απάτης που ξεπερνά την αυτο-απορρόφηση. Εάν ακουμπάτε πολύ κοντά, γίνεται ναρκισσιστής ένα βαμπίρ ενέργειας , κάνοντας ένα τσίρκο της ζωής σας - το είδος που σας κάνει να κάνετε ακροβατικά για να τους ευχαριστήσετε.

Τα πιο συνηθισμένα χαρακτηριστικά που διαθέτουν οι ναρκισσιστές είναι η απορριπτικότητα, το δικαίωμα και το μεγαλείο - συμπεριλαμβανομένης της κατάφωρης παραβίασης των ορίων σας, ζήλια και δυσαρέσκεια όταν κάποιος άλλος καταλάβει τα φώτα της δημοσιότητας, και εξωφρενικές προσδοκίες για το πώς πρέπει να ικανοποιούνται οι ανάγκες τους - ενώ καταλαβαίνουμε βέβαια ότι κάποιος μπορεί να τις καλύψει στην επικύρωση, φυσικά.

Έτσι, εάν υποψιάζεστε ότι έχετε ναρκισσιστή στον κύκλο σας ή μπορεί να βρίσκεστε σε μονόπλευρη σχέση με ένα - είτε όχι είτε όχι η δυναμική αισθάνεται τοξική -συνέχισε να διαβάζεις. Μιλήσαμε με τους ειδικούς για να ξεκαθαρίσουμε τι είναι ο ναρκισσισμός - η γοητεία, ο φωτισμός, η αποπλάνηση, ο τραυματισμός και η στριμμένη αλήθεια, καθώς και πώς να αντιμετωπίσουμε ένα ναρκισσιστικό άτομο.

Άρα, κοινές παρερμηνείες, τι είναι πραγματικά ναρκισσιστής;

Ορίζεται από το Διαγνωστικό και στατιστικό εγχειρίδιο ψυχικών διαταραχών ως «ένα διεισδυτικό μοτίβο μεγαλοπρέπειας, ανάγκη για θαυμασμό και έλλειψη ενσυναίσθησης», χαρακτηριστικό της διαταραχής της ναρκισσιστικής προσωπικότητας (NPD) είναι μια ακραία θρησκευτικότητα για την αίσθηση του δικαιώματος, της αυτο-σημασίας και της μοναδικότητας ενός ατόμου.

Έχει σημασία οι ανάγκες τους. Παίρνουν την αυτο-απορρόφηση σε μεγάλο υψόμετρο, πεπεισμένοι ότι είναι τόσο σπάνιες που λίγοι είναι σε θέση να τις κατανοήσουν. Με άλλα λόγια, τα πόδια τους σπάνια βρίσκονται στο έδαφος. Η διαταραχή μπορεί να εκδηλωθεί με τη μορφή άγριας φιλοδοξίας, σε συνδυασμό με την επιτυχία, ή να αλλάξει την άλλη κατεύθυνση, στην οποία μπορεί να γίνουν μελοδραματικά ή να πιστεύουν ότι είναι πάντα το θύμα.

Σχετικές ιστορίες Σημάδια τοξικού μέλους της οικογένειας Πώς να αντιμετωπίζετε εγωιστές

«Όταν μιλάς για έναν αληθινό ναρκισσιστή, αυτός είναι κάποιος που υπερβάλλει την αντίληψή του και θεωρεί τον εαυτό του ανώτερο με κάποιο τρόπο. Και ενώ μπορεί να φαίνεται αρκετά δελεαστικό στην αρχή, δεν θα βρείτε το είδος της προσοχής και του σεβασμού για άλλα άτομα που μπορεί να περιμένετε από το μέσο άτομο. Μπορεί να συναντηθούν ως γοητευτικοί, ευγενικοί και εξαιρετικά συμπαθητικοί αρχικά, αλλά πίσω από αυτόν είναι κάποιος που επιδιώκει να καλύψει τις ανάγκες του », λέει η Δρ Judy Ho, PhD, κλινική και ιατροδικαστική νευροψυχολόγος και συγγραφέας του. Σταματήστε το σαμποτάζ . «Και θα δεις εκείνο το πιο σκοτεινό μέρος τους μόλις δεν θέλεις να καλύψεις τις ανάγκες τους».

Ο ναρκισσισμός διαμορφώνεται από έλλειψη ενσυναίσθησης και επιθυμίας να κατανοήσουμε πραγματικά τις ανάγκες των άλλων.

Dr. Lena Derhally, άδεια ψυχοθεραπευτή και συγγραφέας του Ο μπαμπάς μου είναι ήρωας: Πώς ο Chris Watts πήγε από το Family Man στο Family Killer λέει ότι το κλειδί για την κατανόηση του ναρκισσισμού είναι αρκετά απλό. «Ο ακραίος ναρκισσισμός δεν είναι ασταθής με τον σύζυγό σας και δεν έχει χαμηλή ενσυναίσθηση για μια μέρα, ή ακόμα και κάθε τόσο, γιατί είστε αγχωμένοι. Όλοι το κάνουν αυτό. Είναι μάλλον αυτή η συμπεριφορά που αγγίζει όλους τους τομείς της ζωής ενός ατόμου, που διαμορφώνεται από έλλειψη ενσυναίσθησης και επιθυμίας να κατανοήσει πραγματικά τις ανάγκες των άλλων. '

Με τον ναρκισσισμό, υπάρχει ένα φάσμα, και όλοι πέφτουν κάπου.

Μία από τις πιο κοινές παρανοήσεις σχετικά με τον ναρκισσισμό, εκτός από την υπόθεση ότι είναι κυρίως αναγνωρίσιμο από περιπτώσεις ακραίας αυτοαπορρόφησης, είναι ότι ένα άτομο είτε είναι είτε όχι. Ψυχολογικά, ο ναρκισσισμός είναι ένα χαρακτηριστικό της προσωπικότητας που κάθε άνθρωπος καταλαμβάνει σε κάποιο βαθμό. Όλοι γνωρίζετε ότι προσγειώνεται κάπου κατά μήκος του φάσματος του ναρκισσισμού και, ενδιαφέρον, η έρευνα δείχνει ότι ένα μέτριο ποσοστό εγωκεντρισμού και εμπιστοσύνης είναι υγιές - προσδίδοντας μια μηχανή φιλοδοξίας και ανθεκτικότητας στη λειτουργικότητα και τους στόχους κάποιου.

Η εμπιστοσύνη και η μέτρια συγκέντρωση μπορεί να είναι υγιείς.

Αλλά σχεδόν οποιοδήποτε χαρακτηριστικό προσωπικότητας, όταν οδηγείται στο άκρο, μπορεί να γίνει παθολογικό και άρρωστο. Αυτό συμβαίνει όταν η συμπεριφορά είναι τόσο τρομερή που γίνεται διαγνώσιμη ως NPD, η οποία μόνο Αποτελεί περίπου το 1 τοις εκατό του πληθυσμού . Αυτό το βαθιά ριζωμένο, αναπόφευκτο μοτίβο διαπερνά τις ακραίες αυταπάτες του μεγαλείου, της ζήλιας και του αγώνα εξουσίας, ιδιαίτερα στον τομέα των σχέσεων. Συχνά εμπλέκονται περιστατικά σκληρότητας και βίας.

Ας υποθέσουμε λοιπόν ότι έχετε έναν χαρακτήρα στη ζωή σας που αερίζεται (ή τορπίλες) μέσα από τις μέρες τους - τόσο καλό όσο και κακό - με υπεροπτικό αέρα για αυτούς και μια χρόνια απόρριψη των συναισθημάτων σας. Θα μπορούσατε να αδελφοποιήσετε με ένα άτομο που έχει NPD, αλλά είναι πολύ πιο πιθανό ότι ο κατηγορούμενος είναι κάποιος που απλά τοποθετείται στο υψηλότερο άκρο στο φάσμα του ναρκισσισμού. Αυτό συνήθως αναφέρεται από τους επαγγελματίες της ψυχικής υγείας ως άτομο με «ισχυρά ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά», και παρόλο που δεν είναι απαραίτητα κάποιος του οποίου η προσωπικότητα είναι εντελώς κενή της ενσυναίσθησης, οι επίμονες ναρκισσιστικές συνήθειες και μοτίβα τους μπορούν ακόμα να καταστρέψουν τη ζωή τους - και δικος σου.

Αφήνω Μεγεθύνετε τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας κάποιου με υψηλό ναρκισσισμό.

Ένας ναρκισσιστής χρεώνει όλη τη ζωή σαν όλα όσα ενσωματώνουν - από τις ιδέες τους στα προβλήματά τους - να είναι υψηλότερη προτεραιότητα από τη δική σας. Η ζωή σας δεν είναι τόσο σχετική ή ενδιαφέρουσα για αυτούς και θα το ξέρετε από το πώς κατευθύνουν συνεχώς τη συνομιλία πίσω στις δικές τους αφηγήσεις.

Σχετικές ιστορίες Πώς να αντιμετωπίσετε ζηλότυπους φίλους Πώς να ξεπεράσετε μια διάσπαση BFF

Αγαπούν το μπάνιο τους - τους επαίνους, τα δράματα, τις ιδέες τους, ακόμη και τη θυματοποίηση. Στην πραγματικότητα, μπορεί να γνωρίζετε κάθε λεπτομέρεια της ζωής τους - από τη δόξα έως το φαράγγι, αλλά μπορεί να ξέρουν μόλις τις καλύτερες στιγμές σας. 'Μπορεί να ακούσετε τη γλώσσα του,' Κανείς δεν το κάνει όπως μπορώ & hellip; 'ή, σε περιπτώσεις όπου ο ναρκισσιστής βυθίζεται στα προβλήματά τους, θα μπορούσε να είναι,' Κανείς δεν καταλαβαίνει τι αντιμετωπίζω & hellip; 'ή μπορεί να σας υπενθυμίσουν ξανά και ξανά πόσο ισχυρά είναι αυτά », λέει ο Δρ Χο.

Δεν πιστεύουν στα όρια.

Όρια; Δεν θα τα χρειαστείτε. «Οι ναρκισσιστές βλέπουν άλλους ανθρώπους ως πιόνια για να φτάσουν εκεί που θέλουν να πάνε. Μπορεί να μην το παραδέχονται ποτέ, αλλά είναι το πιο σημαντικό άτομο στο δωμάτιο και όλοι οι άλλοι είναι απλώς ένα αντικείμενο χειραγώγησης ή ένα μέρος για να πετάξουν τα προβλήματά τους. Έτσι τα όριά σας δεν σημαίνουν τίποτα για αυτούς », λέει ο Δρ Χο.

Σχετικές ιστορίες Πώς να ορίσετε τελικά όρια 8 τρόποι για να πείτε Όχι

Όταν θέλουν κάτι, περιμένουν αυτόματη παραχώρηση - ανεξάρτητα από την ημέρα, την ώρα ή τις περιστάσεις. Και αν τους αρνηθείτε τι θέλουν; Αυτό είναι σαν να πατάς σε ένα σωρό μυρμηγκιών - επειδή οι συνδέσεις, η ενσυναίσθηση, οι πόροι και ο χρόνος ενός άλλου ατόμου είναι το δικαίωμά τους να κυριαρχούν.

Εάν διεκδικείτε τον εαυτό σας, ετοιμαστείτε να αντιμετωπίσετε την οργή τους. Στην πραγματικότητα, μπορεί να ανατινάξει σε ένα καπνό, αφήνοντας σας σύγχυση ως προς το πώς ξαφνικά γίνατε ο κακός. «Όταν δίνεις σε έναν ναρκισσιστή κάθε είδους κριτική ανατροφοδότηση, ακόμη και με τον πιο ευγενικό τρόπο, δαγκώνουν πάρα πολύ σκληρά, ενεργώντας σαν να τους επιτίθεσαι ή τους κακοποίησες», λέει ο Δρ Χο.

Ο τύπος για να ξεκινήσετε εκστρατείες επιχρίσματος ή να καλέσετε τακτικές ταπείνωσης, λέει ο Δρ Ho ότι οι ναρκισσιστές που είναι οι υψηλότεροι στο φάσμα μπορεί να είναι εντελώς σκληροί όταν αμφισβητούνται - αυξάνονται βίαια προσβλητικά και προσβεβλημένα, εύκολα και συχνά. «Ένας ναρκισσιστής συχνά θα φανταστεί ότι άλλοι άνθρωποι τους υποτιμούν ή προσπαθούν να τους βλάψουν, ακόμα κι αν το άτομο προσπαθεί απλώς να θέσει ένα μικρό όριο ή να δώσει εποικοδομητική κριτική κατά τη διάρκεια μιας επαγγελματικής συνάντησης. Συχνά αντιδρούν με οργή ή αντεπίθεση. Και μπορεί να γίνει άσχημο », λέει.

Θαυμασμός, έπαινος και επικύρωση - αυτή είναι η ζωή του ναρκισσιστή.

Ο Δρ Derhally προσθέτει ότι το «αντιληπτό» είναι η λέξη κλειδί σε αυτήν τη δυναμική. «Πολλές φορές αυτό που πιστεύουν ότι είναι μια επίθεση δεν είναι καν προσβολή, αλλά τυχαία πρόκληση για το εγώ τους. Αυτή η εξαιρετικά θυμωμένη υπερβολική αντίδραση ονομάζεται ναρκισσιστική οργή. '

Θαυμασμός, έπαινος και επικύρωση - αυτοί συνθέτουν μια σύνθεση που είναι η κυριολεξία τους. «Τη στιγμή που τους συγχαίρουμε, θα μεθυσίζει τόσο πολύ που θα κυνηγήσουν σχεδόν για περισσότερη επικύρωση», λέει ο Δρ Χο. 'Έτσι, αν τους πεις,' Ω, είσαι τόσο αστεία! 'Θα συνεχίσουν να το δουλεύουν, θέλοντας όλο και περισσότερο τον έπαινο. Αλλά το ίδιο ισχύει και όταν νιώθουν άνετα μαζί σας και σας φέρνουν όλη την αρνητικότητά τους. Αγαπούν για να επικυρώσετε ή να ενεργοποιήσετε ό, τι τους φέρνει την προσοχή και επιβεβαιώνει τη μοναδικότητά τους, ακόμη και αν είναι αρνητική. '

Ένα άλλο χαρακτηριστικό είναι ότι ένας ναρκισσιστής δυσκολεύεται να αφήσει τους άλλους να λάμπουν.

Ένα άλλο χαρακτηριστικό ενός ναρκισσιστή είναι ότι, παρόλο που βρισκόταν σκατά, δεν μπορούν να αφήσουν κανέναν άλλο να είναι φοβερό. Για παράδειγμα, ας πούμε ότι ένας από τους γνωστούς τους από το γυμνάσιο αναγνωρίζεται για την οικοδόμηση μιας επιτυχημένης επιχείρησης. Ο ναρκισσιστής θα μιλήσει για το γιατί αυτό το άτομο αξίζει τη φήμη και θα είναι βέβαιο ότι θα πει στους παρατηρητές όλων των σκελετών ότι το άτομο έχει αποθηκεύσει στην ντουλάπα του. «Οι ακραίοι ναρκισσιστές ζουν σε ένα μοτίβο ζήλιας και η άρνηση να αποδεχθεί απλώς ότι ένα άλλο άτομο ευδοκιμεί. Υπάρχει αυτός ο συνεχής ερεθισμός όταν πρόκειται να μοιραστούμε το προσκήνιο, και την ανάγκη να πάρει αυτό το άτομο ή αυτό το άτομο κάτω από ένα μανταλάκι », λέει ο Δρ Χο.

Σχετικές ιστορίες Πώς να είστε πιο σίγουροι 20 βιβλία Self-Love που θα σας ανυψώσουν

Τα σημάδια θα έχουν διαφορετικά σχήματα ανάλογα με τις περιστάσεις, αλλά το κοινό νήμα είναι το δικαίωμα, η αίσθηση της αυτο-σημασίας και η κατάφωρη παράβλεψη για τα όρια, τα συναισθήματα, τις ανάγκες, τις προτεραιότητες και τα χρονοδιαγράμματα των άλλων.

Ένα σημάδι που ο φίλος σας μπορεί να είναι ναρκισσιστής είναι ότι ποτέ δεν φαίνονται χαρούμενοι για εσάς.

Οι ναρκισσιστές μπορεί να σας βομβαρδίσουν με κλήσεις και κείμενα για να ξεφορτώσουν όλες τις δραματικές ιστορίες τους - ακόμα και κατά τις πιο άβολες ώρες σας - επειδή είναι πάντα δικα τους ώρα. Μπορείτε να ζητήσετε με σεβασμό να διακόψουν την επικοινωνία, επειδή πρέπει να ξεκουραστείτε για μια σημαντική συνάντηση την επόμενη μέρα, αλλά αυτό σπάνια λαμβάνεται καλά. «Μερικά είδη ναρκισσιστών θα συναντηθούν ως εξαιρετικά άποροι. Εάν υπάρχει πάντα ένα τεράστιο πρόβλημα ή δράμα, όλοι πρέπει να επικεντρωθούν σε αυτά - να τους συμπονούν, να τρέχουν στη διάσωσή τους και να τους βοηθούν να καθαρίσουν τα βρωμιά τους ', λέει ο Δρ Χο.

«Η αίσθηση του ναρκισσιστικού δικαιώματος είναι ακραία, με παράλογες προσδοκίες ευνοϊκής μεταχείρισης. Θα βρουν πάντα έναν τρόπο να είναι το κέντρο του σύμπαντος όλων - καλό ή κακό ', λέει ο Δρ Χο.

Εάν είστε σε ναρκισσιστική σχέση, τα μοτίβα τους είναι προβλέψιμα ...

Υπάρχουν τρεις φάσεις στο σχεσιακό λαβύρινθο του ναρκισσιστή: ο βομβαρδισμός αγάπης, η υποτίμηση και η απόρριψη.

Ο κύκλος ξεκινά συνήθως με έντονα, αρωματικά μπουκέτα κολακευτικής και επαίνους. Πόσο εκτιμημένος, λαμπρός, απίστευτος και πανέμορφος είστε, και πόσο σημαίνει η παρουσία σας στη ζωή τους. Αυτό ονομάζεται αγάπη βομβαρδισμό και μπορεί να είναι μεθυστικό για ένα θύμα ναρκισσιστικής κακοποίησης. Μπορεί να αισθάνεται ευφορία, αλλά προσγειώνεται με σκοτεινή πρόθεση. Διότι, εάν μείνετε κοντά σε έναν ναρκισσιστικό, τείνει να οδηγήσει σε στιγμές που προκαλούν μαστίγιο όπου το γοητευτικό, ευγενικό, ρομαντικό άτομο που βλέπει τόση ομορφιά μέσα σας έχει ξαφνικά ένα άλλο πρόσωπο - ένα εξοργισμένο, με τίτλο, κατηγορητικό. Και το συναντάς τη στιγμή που δεν φτάνουν στο δρόμο τους. Αυτή είναι η φάση υποτίμησης.

Σχετικές ιστορίες Αυτές οι συμβουλές αυτο-φροντίδας θα μεταμορφώσουν τη ζωή σας 21 αποσπάσματα συγχώρεσης που έχουν θεραπευτική δύναμη

Οι φάσεις του βομβαρδισμού και της υποτίμησης μπορεί να βγουν και να επαναληφθούν κατά τη διάρκεια της σχέσης.

«Η πράξη της βομβαρδιστικής αγάπης είναι το πώς κρατούν τους ανθρώπους γύρω. Είναι μια μάλλον καταχρηστική δυναμική. Όσο περισσότερο ασχολείστε μαζί τους, τόσο περισσότερο εμφανίζεται η σκοτεινή πλευρά σε καταστάσεις, οπότε θα αρχίσετε να λαμβάνετε περισσότερο από την υποτίμηση. Αλλά αν σας χάσουν και τους τρομάξει, θα πάρετε ξανά τον ερωτικό βομβαρδισμό », λέει ο Δρ Derhally. Προσθέτει. «Είναι μπερδεμένο γιατί σκέφτεστε,« Ω, υπάρχει αυτό το πραγματικά ωραίο, στοργικό άτομο εκεί που με νοιάζει τόσο πολύ ». Αλλά περπατάτε πάντα σε κελύφη αυγών και αισθάνεστε εξαιρετικά ανήσυχοι γιατί ποτέ δεν ξέρετε αν πρόκειται να πάρτε Jekyll ή Hyde. '

Τέλος, υπάρχει η φάση απόρριψης, η οποία δεν θα βιώσει ο καθένας που βρίσκεται σε σχέση με έναν ναρκισσιστή. «Δεν φτάνετε πάντα στη φάση απόρριψης, επειδή ορισμένοι ναρκισσιστές μπορεί να παραμείνουν σε σχέση με κάποιον για μια ζωή, πηγαίνοντας πίσω και πίσω μεταξύ του κύκλου του βομβαρδισμού αγάπης και της υποτίμησης. Είναι όταν δεν έχουν πλέον χρήση για εσάς που το βλέπετε. '

Εάν «απορρίπτετε», είναι πιθανό επειδή έχει προσκαλέσει κάποιον άλλον στην παρέλαση αυτο-σπουδαιότητας - κάποιος που έχει έναν ολοκαίνουργιο τρόπο να τους κάνει να νιώσουν σαν ηγέτης. «Μπορεί να είναι πολύ σοκαριστικό για μερικούς ανθρώπους επειδή μπορεί να έχουν τριγυρίσει με ναρκισσιστή για χρόνια, προσπαθώντας να το κάνει να λειτουργεί», λέει ο Δρ Derhally.

Πίσω από έναν ναρκισσιστή Η μεγαλοπρεπής αίσθηση εμπιστοσύνης είναι η ανασφάλεια.

Υπάρχει μια απελπισμένη, κατανοητή ενέργεια μεταξύ των ναρκισσιστών και συνήθως προέρχεται από πόνο και αστάθεια. Σκεφτείτε έναν ναρκισσιστή σαν ένα σπίτι με κάρτες - ένα μικρό κίνητρο για την αυτοεκτίμησή τους και ολόκληρη η δομή καταρρέει σε ένα ακατάστατο σωρό, αφήνοντάς σας να αναρωτιέστε: «Τι συνέβη στον κόσμο; Γιατί αυτό το σχόλιο τους αναστάτωσε τόσο πολύ; '

Είτε το πιστεύετε είτε όχι, οι ναρκισσιστές δεν αγαπούν τον εαυτό τους όπως θέλουν να πιστεύετε ότι το κάνουν. Δεν είναι πραγματικά το άφοβο άτομο που βλέπετε. Σίγουρα, λατρεύουν το μπάνιο σε όλες τις μορφές αυτο-λατρείας, αλλά είναι μόνο επειδή λιμοκτονούν γι 'αυτό - ειδικά επειδή είναι το αντίθετο από το πώς αισθάνονται πραγματικά μέσα. «Η υπερβολική εμπιστοσύνη και η γοητεία είναι πιθανότατα μια πράξη. Πιθανώς υποφέρουν βαθιά από χαμηλή αυτοεκτίμηση, γι 'αυτό πρέπει να εργαστούν τόσο σκληρά για να αντισταθμίσουν υπερβολικά », λέει ο Δρ Χο.

Λοιπόν, τι προκαλεί υψηλό φάσμα ναρκισσισμού;

Δρ. Ramani Durvasula , αδειοδοτημένος κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας Πρέπει να μείνω ή πρέπει να πάω: Επιβίωση μιας ναρκισσιστικής σχέσης , λέει ότι η διαταραχή είναι πολλαπλή, και ενώ οι οικογενειακοί και συγγενικοί παράγοντες «εξηγούν τελικά το μερίδιο των ναρκισσιστικών προτύπων», συμπεριλαμβανομένων υπερβολικών, υποσιτισμένων και σούπερ αυταρχικών μορφών γονικής μέριμνας, υπάρχει επίσης η πιθανότητα βιολογικής προδιάθεσης, καθώς και ναρκισσιστικής άτομο έχει συγκλονιστεί από μια βαθιά αρνητική εμπειρία. «Ένα ιστορικό τραύματος μπορεί να συμβάλει σε ορισμένες καταστάσεις, καθώς αυτό μπορεί να επηρεάσει την ανάπτυξη της ενσυναίσθησης και της ρύθμισης. Η κοινωνία επίσης δεν βοηθά με την εστίασή της στον υλισμό, τον καταναλωτισμό, τον ανταγωνισμό και την αναζήτηση επικύρωσης. '

Προσθέτει, «Στον πυρήνα του, ο ναρκισσισμός είναι απλώς παθολογική ανασφάλεια που εκδηλώνεται ως αναζήτηση επικύρωσης και ανταγωνισμός, οπότε τυχόν πρώιμες περιβαλλοντικές συνθήκες - όπως παραμέληση από τους γονείς - που προάγουν την παθολογική ανασφάλεια θέτουν ένα άτομο σε κίνδυνο για μεταγενέστερο ναρκισσισμό.'

Η απόλυτη καμπύλη; Συχνά δεν Δεν ξέρω ότι είναι ναρκισσιστές— γιατί πιστεύουν ότι είναι όλοι οι άλλοι.

Το ηχηρό θέμα είναι: «Αυτό δεν αφορά εμένα. είναι για σένα. ' Το λάθος σου, το πρόβλημα που πρέπει να διορθώσεις, η έλλειψη προσοχής σε κάτι. Πολλές φορές, ένας ναρκισσιστής θα κοιτάξει γύρω τους και θα κατηγορήσει πολλούς ανθρώπους στον κοινωνικό κύκλο ή την οικογένειά τους ως ναρκισσιστές. Είναι κύριοι προβολής, συχνά αγνοούν τους τρόπους κατάχρησης, εμπλοκής, χειραγώγησης και δηλητηρίασης άλλων.

«Λόγω του τρόπου με τον οποίο οι ναρκισσιστικοί λειτουργούν και σκέφτονται, δυσκολεύονται να συνδεθούν με τους ανθρώπους με βαθύτερο τρόπο - χωρίς να προκαλέσουν χάος και σύγκρουση σε κάποιο σημείο. Εξαιτίας αυτού, είναι δύσκολο για αυτούς να διατηρήσουν σχέσεις με την πάροδο του χρόνου. Μπορεί να είναι το άτομο που θέλει τόσο διαρκή ρομαντική αγάπη, αλλά δεν συνειδητοποιούν ότι αυτό που ζητούν είναι κάποιος να τον λατρεύει με παράλογο τρόπο », λέει ο Δρ Χο.

Προσθέτει, «Βασικά πρέπει να λατρεύετε το έδαφος στο οποίο περπατούν, να τα επικυρώσετε και να τα βάλετε. Και αν είστε πολύ επιτυχημένοι, θα έχουν πάντα προβλήματα με εσάς. Μπορούν ακόμη και να ενεργήσουν σαν να σας υποστηρίζουν αν γνωρίζουν ότι θα τους κάνουν να φαίνονται καλά ή να τους βοηθήσουν με μια σύνδεση. Όμως, κρυφά, το μεγαλείο ενός άλλου τους εξοργίζει ».

Και, πώς αντιμετωπίζετε έναν ναρκισσιστή;

Για ένα, να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας. Η ναρκισσιστική κακοποίηση συχνά προκαλεί ένα άτομο να αισθάνεται σαν να τρελαίνεται - επειδή οι ναρκισσιστές έχουν την ικανότητα να κάνουν όλους στο αυτο-δημιουργημένο τσίρκο τους να καταπιούν την ευθύνη. Όμως, μόλις το ξέρετε, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να φωτίζεστε.

Δεύτερον, ορκίζονται να σταματήσουν να απορροφούνται ξανά στη γοητεία τους - γιατί να θυμάστε ότι, στην άλλη πλευρά του, η τοξικότητά τους διατηρείται ισχυρή. «Οι ναρκισσιστές ξέρουν πώς να κάνουν μια παράσταση - αν είναι ένα διασκεδαστικό ή ένα που θα σας προκαλέσει να λυπηθείτε για αυτούς. Είναι συχνά υπέροχο να βρίσκεσαι αρχικά, αλλά όταν τα γνωρίσεις πραγματικά, είναι το αντίθετο του γοητευτικού », λέει ο Δρ Χο.

Ποτέ μην υποτιμάτε την ικανότητα και την προθυμία ενός ναρκισσιστή να συνεχίσει να γυρίζει εκείνη την πρόσοψη στη θέση της κάθε φορά που σας έχουν αναστατώσει ή σας χτυπήσει σκληρά - ειδικά αν αυτό σημαίνει ότι μπορούν ακόμα να σας χρησιμοποιούν με κάποιο τρόπο.

Τέλος, απομνημονεύστε τα μοτίβα των φαύλων κύκλων τους και διπλώστε το σε όλες τις αλληλεπιδράσεις σας μαζί τους. «Πολλές φορές, ο τρόπος με τον οποίο μαθαίνεις να τα διαχειρίζεσαι είναι να τους πεις πόσο εκπληκτικά είναι - ότι είχαν δίκιο και εσύ, και πάλι, κάνεις λάθος. Αυτό μπορεί να τους επιτρέψει να ξαναρχίσουν και να σας ντους ξανά με αγάπη - αλλά η επικίνδυνη αλήθεια παραμένει κάτω από αυτήν και τότε θα έχετε ενισχύσει την προθυμία σας να συγχωρήσετε την αυτο-απορρόφηση. Θα είναι και πάλι αυτό το γοητευτικό άτομο, αλλά μόνο μέχρι την επόμενη σύγκρουση », λέει ο Δρ Χο.

Είναι σοφό να αντιμετωπίζουν τη συμπεριφορά τους;

Η αντιμετώπιση ενός ναρκισσιστή θα οδηγήσει σχεδόν σίγουρα σε μια μάχη – τουλάχιστον αρχικά. Έτσι, η απόφαση εξαρτάται από τη σοβαρότητα του ναρκισσισμού τους, και εάν επί του παρόντος επιδεικνύουν οποιαδήποτε επιθυμία να αυτοαναστοχαστούν. Αλλά αν επιλέξετε να τους καλέσετε, ο Δρ Χο προτείνει τη χρήση της προσέγγισης σάντουιτς - η οποία ξεκινά με την επιβεβαίωσή τους. 'Αν έχετε κάποιον που φαίνεται να θέλει να μετακινήσει τη βελόνα, κάντε τη συνομιλία, αλλά ξεκινήστε με κάτι πραγματικά δωρεάν. Θα μπορούσες να πεις κάτι σαν, 'Μου αρέσει πολύ αυτό για σένα, αλλά ξέρεις τι θα έκανε την σχέση μας ακόμη πιο εκπληκτική;' ή 'Σημαίνεις τόσο πολύ για μένα και σε εκτιμώ και ξέρω ότι μπορεί να μην συνειδητοποιήσεις πώς έρχεται αυτό απέναντι, αλλά όταν το λες αυτό, νιώθω & '' φοβερό '' », λέει.

Επειδή ένας ναρκισσιστής είναι δεκτικός μόνο σε μικρές ποσότητες αρνητικών ανατροφοδοτήσεων όταν έχουν βουρτσιστεί με ένα νέο στρώμα κολακευτικής, διευκολύνετε να δημιουργήσετε την υπόθεσή σας ενάντια στα επιβλαβή μοτίβα τους. «Ποτέ μην πηγαίνετε στη συζήτηση με κριτική», προσθέτει ο Δρ Χο.

Είναι ένας ναρκισσιστής ικανός να ερωτευτεί;

Είναι σίγουρα ικανά να δημιουργήσουν επιφανειακές σχέσεις. Στην πραγματικότητα, είναι επιδέξιοι σε επιφανειακές φιλίες και συχνά έχουν μια ευρεία συλλογή τους. «Οι ναρκισσιστές διατηρούν σχεδόν πάντα πολλούς ανθρώπους γύρω τους, αλλά θα είναι άνθρωποι που θα τους ωφελήσουν με κάποιο τρόπο. Ουσιαστικά, είναι χρήστες », λέει ο Δρ Derhally.

Ο Δρ Χο λέει ότι είναι συνηθισμένο για άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση ή κακή ταυτότητα να περιμένουν τους ναρκισσιστές το μεγαλύτερο - γιατί είναι το πιο εύκολο και πιο εντυπωσιακό θήραμα. Μπορούν να εκπαιδευτούν για να εξυπηρετήσουν τη δόξα του ναρκισσιστή για τον εαυτό τους.

Όσο για το ρομαντισμό, ο Δρ Derhally λέει ότι ένας ναρκισσιστής είναι πάντα το πιο γοητευτικό άτομο που έχετε γνωρίσει ποτέ - καλά, αρχικά. «Είναι πολύ ρομαντικό και άγριο μεθυστικό. Είστε τόσο κολακευμένοι στα μήκη που θα πάνε μαζί σας. Ο ναρκισσιστικός ρομαντικός σύντροφος ξεκινάει αυτό - την επιδίωξη και το κυνήγι, καθώς και να σας πείσει να τους λατρέψετε. Αλλά όταν γίνουν άνετα, βαριούνται ή σας έχουν κερδίσει, η δυναμική μετατοπίζεται δραματικά στη φάση υποτίμησης και ίσως στη φάση απόρριψης », λέει. «Και μπορεί να είναι απίστευτα σοκαριστικό για τα θύματά τους.»

Σχετικές ιστορίες Πώς να σώσετε το γάμο σας Οι πιο δημοφιλείς εφαρμογές γνωριμιών

Τι γίνεται με τους ναρκισσιστικούς γονείς;

Τέλος, ο ναρκισσισμός σε μια οικογενειακή δυναμική είναι ο πιο περίπλοκος και ευαίσθητος. Ο Δρ Derhally λέει ότι, όταν εξετάζουμε τον ναρκισσισμό στους γονείς, συμβαίνει γενικά ένα από τα δύο πράγματα: ο γονέας θα υπερεκτιμήσει το παιδί ή θα τους αναγκάσει συνεχώς σε καταστάσεις στις οποίες το παιδί δεν θέλει άσχημα. κοριτσάκι που αναγκάζεται για μαθήματα μπαλέτου ή πιάνου για χρόνια, παρόλο που λυγίζει πριν από κάθε πρόβα. «Ο ναρκισσιστικός γονέας βλέπει γενικά το παιδί ως προέκταση του εαυτού τους. Δεν ενδιαφέρονται πραγματικά για τις ανάγκες του παιδιού, αλλά ότι το παιδί ικανοποιεί τις ανάγκες του. Μερικές φορές αυτό μπορεί ακόμη και να οδηγήσει σε μια δυναμική όπου ο γονέας περνάει περιόδους αγνόησης του παιδιού και ανάκλησης της αγάπης για να τους τιμωρήσει », λέει.

Υπάρχει λοιπόν η ελπίδα ναρκισσιστών που θα διατηρούν ερωτικές σχέσεις; Από αυτούς είναι υγιείς σύντροφοι, φίλοι, αδελφές ή γονείς; «Ενδεχομένως, εάν είναι πρόθυμοι να αναστοχαστούν και να δουλέψουν με ειλικρίνεια μέσω της ζημιάς που προκαλούν στους άλλους. Αλλά, δυστυχώς, ένα από τα χαρακτηριστικά του ναρκισσιστή συνήθως το αποκλείει », λέει ο Δρ Χο.

Ωστόσο, ενώ η ελπίδα δεν είναι απαραιτήτως πιθανή, είναι πιθανό, «Εάν έχετε ένα άτομο στη ζωή σας με ισχυρά ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά και τα αγαπάτε πραγματικά, δεν πρέπει απαραίτητα να τα παρατήσετε. Καθώς αφήνουν τους φρουρούς τους όλο και περισσότερο, και καθώς συνεχίζετε να τους επιβεβαιώνετε, και καθώς είναι πιο δεκτικοί να κατέχουν τον ρόλο τους σε οποιαδήποτε σύγκρουση ή χάος, μπορεί να αρχίσετε σταδιακά να σημειώνετε πρόοδο », λέει ο Δρ Χο.

Εντάξει, έτσι Δυνητικά θεραπεύσιμο & hellip; τουλάχιστον κάπως;

Διαχειρίσιμη είναι η πιο κατάλληλη λέξη, αν και όχι στις περισσότερες περιπτώσεις. Ο Δρ Ho τονίζει ότι ο ναρκισσισμός είναι μια διαταραχή της προσωπικότητας, σε αντίθεση με μια πραγματική ασθένεια. Δεν είναι λοιπόν απαραίτητο να αντιμετωπιστεί. «Εάν ένα άτομο πραγματικά ζητήσει βοήθεια για αυτό, δεν είναι ότι θα φύγει ποτέ, αλλά ο ναρκισσιστής μπορεί να γίνει πιο γνωστός. Έτσι, εάν το υποστηρίξετε με μια πραγματική επιθυμία να έχετε καλύτερες σχέσεις, μπορούν να αρχίσουν να θεωρούν τον εαυτό τους δικαιούχο και αυτοαπορροφητικό », λέει.

Σχετικές ιστορίες Πώς να έχετε έναν ευτυχισμένο γάμο 20 βιβλία που θα σας βάλουν σε μια καλύτερη διάθεση

Με έναν ναρκισσιστή, σπάνια είναι πάντα μια ήπια, σταδιακή αφύπνιση του εαυτού, αλλά μια επίδραση που αλλάζει τη ζωή που τους μετατρέπει σε ένα διάδρομο απόγνωσης - και, ελπίζουμε, να αλλάξει. Συνήθως πρέπει να χτυπήσουν κάτω και να υποφέρουν ως αποτέλεσμα του δικαιώματός τους και της αυτοαπορρόφησής τους - όπως μια ακραία απώλεια περιουσιακών στοιχείων ή κύρους ή η εγκατάλειψη από κάποιον που κουράστηκε από την αδιάκοπη κακοποίηση του. «Είναι συνήθως μια τεράστια επιχειρηματική αποτυχία ή μια σχέση που πάει στραβά. Μπορεί να συνειδητοποιήσουν ότι, στην πραγματικότητα, αγαπούσαν αυτό το άτομο, αλλά τους ώθησαν με τις εγωιστικές, τοξικές συμπεριφορές τους. Χρειάζεται κάτι πολύ τραυματικό για να χτυπήσει έναν ναρκισσιστή και να τους κάνει να συνειδητοποιήσουν ότι πρέπει να θεραπευτούν και να εργαστούν στον εαυτό τους », λέει ο Δρ Χο. 'Είναι σπάνιο, αλλά μπορεί να γίνει.'

Αποδεχτείτε ότι η διόρθωσή τους δεν είναι δική σας ευθύνη, αλλά η διατήρηση της λογικής σας είναι δική σας.

Εάν πηγαίνετε σε κύκλους με κάποιον που είναι ιδιαίτερα υψηλός στο ναρκισσιστικό φάσμα, ξέρετε ότι η επικοινωνία μαζί του δεν θα είναι εύκολη, απλή εργασία. Αλλά τι εσύ μπορώ αρχίζεις να κάνεις; Αποσύρετε την ενέργεια και τη δύναμή σας από τις παραβιάσεις των ορίων, τις απαιτήσεις, τις ζηλοτυπίες και τα ξεσπάσματα. «Πρέπει να θυμάστε ότι έχετε τον έλεγχο της ζωής σας, ανεξάρτητα από το πώς μπορούν να σας φέρονται ή να αντιδρούν σε σας. Πρέπει να αρχίσετε να υπαγορεύετε τι μπορούν και δεν μπορούν να ξεφύγουν, και να έχετε το δικό σας πώς θα ανταποκριθείτε σε αυτά », λέει ο Δρ Derhally.

Σχετικές ιστορίες Τι πρέπει να γνωρίζετε πριν από την πρώτη συνεδρία θεραπείας 21 Χαλαρωτικά Retreats Wellness

Ο Δρ Ramani προσθέτει ότι, εάν μπορείτε να βρείτε έναν τρόπο να αποφύγετε τη συναισθηματική τσάντα του ναρκισσιστή, μπορεί να είστε σε θέση να διοχετεύσετε κάποια συμπόνια γι 'αυτούς - αλλά ποτέ δεν κινδυνεύετε για τη δική σας ηρεμία. «Είναι πραγματικά δύσκολο να ζήσεις τη ζωή θυμωμένος, περιφρονητικός, θυματοποιημένος, απογοητευμένος και χρειάζεται πάντα επικύρωση, οπότε η συμπόνια είναι ο καλύτερος δρόμος. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι προσπαθούμε να τους σώσουμε ή να παραμείνουμε σε μια τοξική σχέση », λέει.

Σίγουρα, είναι πιο εύκολο να το πείτε παρά να το κάνετε, αλλά προσπαθήστε να θυμάστε, στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν είναι δική σας ευθύνη να διώξετε τους προσωπικούς δαίμονες τους ή να ικανοποιήσετε την επιθυμία τους για θαυμασμό και έπαινο. Τονίζοντας τη σημασία του να θυμάστε ότι δεν είστε ο θεραπευτής του ναρκισσιστή, ο Δρ Ramani τονίζει ότι, όταν βιάζεστε για τη διάσωσή τους, για να αποφύγετε την οργή τους, κινδυνεύετε να σπάσετε τη δική σας ψυχική ευεξία. Λοιπόν, λαμβάνοντας υπόψη αυτό, μπορεί να είναι σοφό να σταματήσουμε να αντιμετωπίζουμε τα προβλήματά τους. Διότι, ενώ δεν μπορείτε να τα αλλάξετε, μπορείτε απολύτως να αλλάξετε τον τρόπο με τον οποίο ανταποκρίνεστε σε αυτά. Και, παρόλο που μπορεί να επωφεληθείτε από επαγγελματική βοήθεια για να σας καθοδηγήσει στη διαδικασία θεραπείας, να θυμάστε ότι η ζωή σας είναι η δική σας παράσταση για να τρέξετε - κανένας άλλος. Επειδή, ναρκισσιστής ή όχι, οι άνθρωποι έχουν μόνο εξουσία πάνω σας όσο είστε διατεθειμένοι να τους δώσετε.

---

Για περισσότερους τρόπους για να ζήσετε την καλύτερη ζωή σας και όλα τα πράγματα Oprah, εγγραφείτε στο δικό μας ενημερωτικό δελτίο !

Αυτό το περιεχόμενο δημιουργείται και συντηρείται από τρίτο μέρος και εισάγεται σε αυτήν τη σελίδα για να βοηθήσει τους χρήστες να παρέχουν τις διευθύνσεις ηλεκτρονικού ταχυδρομείου τους. Ενδέχεται να μπορείτε να βρείτε περισσότερες πληροφορίες σχετικά με αυτό και παρόμοιο περιεχόμενο στη διαφήμιση piano.io - Συνέχεια ανάγνωσης παρακάτω