Πώς να αντιμετωπίσετε εγωιστές φίλους, οικογένεια και συνεργάτες
Σχέσεις & Αγάπη
Juice Images Ltd Κάθε σχέση έχει κάποια δόση και λήψη - αλλά τι κάνετε όταν έχετε συνειδητοποιήσει ότι κάποιος στη ζωή σας παίρνει ως επί το πλείστον και δεν δίνει; Ίσως είναι ήταν μονόπλευρη για λίγο , ή ίσως τα πράγματα σταδιακά εξελίχθηκαν σε ένα τοξική δυναμική : Συναντάτε έναν φίλο σας για αναψυκτικά και ξεφορτώνουν για τριάντα λεπτά (και «ξεχνάτε» να ρωτήσετε πώς είστε). Ένα μέλος της οικογένειας ζητά συνεχώς εύνοιες, αλλά είναι βολικά απασχολημένοι όταν βρίσκεστε σε μαρμελάδα. Ή έχετε προγραμματίσει στοχαστικές ημερομηνίες δώδεκα φορές, ενώ ο σημαντικός σας άλλος δεν έχει κάνει το ίδιο ... καλά, ποτέ.
Λοιπόν, πώς μπορείτε να σπάσετε τον κύκλο με κάποιον που φαίνεται να είναι τελικά αυτοαπορροφητικός; Εδώ λένε δύο ειδικοί για την αντιμετώπιση εγωιστών ανθρώπων - και πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις σας με αυτούς.
Τι προκαλεί κάποιον να είναι εγωιστικό;
«Η συναισθηματική νοημοσύνη υπάρχει σε ένα φάσμα, και ορισμένα άτομα έχουν υψηλότερη συναισθηματική νοημοσύνη από άλλα», λέει Λίζα Μαρί Μπόμπι , PhD, σύμβουλος γάμου, θεραπευτής και προπονητής γάμου με έδρα το Κολοράντο. «Ένα σύμπτωμα χαμηλής συναισθηματικής νοημοσύνης είναι η τάση να αυτο-απορροφάται ή να ενδιαφέρεται αποκλειστικά για το τι είσαι σκέψη, συναίσθημα, ανάγκη και επιθυμία, αντί για σκέψεις, συναισθήματα, ανάγκες και επιθυμίες των άλλων ».
Μπορεί να είναι εξαντλημένος ως μοτίβο εγωιστικής συμπεριφοράς ενός αγαπημένου ατόμου, ο Μπόμπι προτείνει να πάρει μια συμπονετική άποψη για το γιατί μπορεί να ενεργήσει με αυτόν τον τρόπο. «Ένα πράγμα που έχω βρει ότι είναι χρήσιμο είναι να κατανοήσω τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι λειτουργούν στο πλαίσιο των εμπειριών της ζωής τους», λέει. «Οι άνθρωποι που είναι« εγωιστές »τείνουν να έχουν μεγαλώσει σε περιβάλλοντα στα οποία τα συναισθήματα, οι σκέψεις και οι ανάγκες τους δεν αναγνωρίζονταν ή δεν εκτιμήθηκαν».
«Αντίθετα, από την αρχή της παιδικής ηλικίας, οι άνθρωποι με μεγάλη κατανόηση είχαν τα συναισθήματα και τις σκέψεις τους να αντανακλούν και τουλάχιστον σεβαστές», συνεχίζει ο Μπόμπι. Με αυτόν τον τρόπο, οι στοχαστικοί και συμπονετικοί άνθρωποι δεν γεννιούνται, είναι φτιαγμένοι. Ομοίως, οι άνθρωποι που έχουν φτάσει στην ενηλικίωση χωρίς την εύκολη ικανότητα να κατανοούν ή να εκτιμούν τα συναισθήματα των άλλων τείνουν να είναι προϊόντα του περιβάλλοντός τους ».
Η επίκληση εγωιστικής συμπεριφοράς μπορεί να προκαλέσει πυρκαγιά.
Ο φίλος ή το μέλος της οικογένειας που μετατρέπει κάθε συνομιλία σε μονόλογο πιθανότατα δεν συνειδητοποιεί ότι σε ενοχλεί καθόλου, καθώς δεν είναι υπέροχοι στο να παίρνουν κοινωνικά στοιχεία άλλων. Αυτή η έλλειψη αυτογνωσίας σημαίνει ότι οποιαδήποτε συζήτηση σχετικά με την αντιληπτή κακή συμπεριφορά τους μπορεί να μην λαμβάνεται καλά - ειδικά αν αυτή είναι η πρώτη που το ακούνε.
«Όταν οι άνθρωποι αντιδρούν άσχημα στα άτομα με χαμηλή συναισθηματική νοημοσύνη, οι τελευταίοι συχνά θα αισθάνονται πραγματικά έκπληκτοι, προσβεβλημένοι και ακόμη και θύματα», εξηγεί ο Μπόμπι. Ενώ μπορείτε σίγουρα να προσπαθήσετε να κάνετε μια στοχαστική συνομιλία, «σε γενικές γραμμές, συχνά δεν προσπαθεί, να αντιμετωπίσει άμεσα την εγωκεντρική συμπεριφορά και να ζητήσει βελτιωτικά αποτελέσματα στην άμυνα, την ελαχιστοποίηση και συχνά, μη παραγωγική σύγκρουση», λέει ο Bobby.
Ο καθορισμός ορίων είναι ζωτικής σημασίας.
Μπορείτε να ελέγξετε μόνο τις δικές σας ενέργειες και όχι τις ενέργειες άλλων. «Αυτό είναι πολύ λιγότερο για τη διαχείριση ενός άλλου ατόμου και περισσότερο για τον καθορισμό ενός ορίου γύρω από αυτό που είστε διαθέσιμοι και πώς αντιδράτε», λέει. Νανσύ Λεβίν , προπονητής ζωής και συγγραφέας του επερχόμενου βιβλίου Ο καθορισμός ορίων θα σας ελευθερώσει. «Αν κάποιος στη ζωή μας δεν εμφανίζεται για εμάς, μπορούμε να κάνουμε ένα άμεσο αίτημα για ισορροπία. Αλλά πρέπει επίσης να είμαστε προετοιμασμένοι για το άλλο άτομο να μην μπορεί να μας συναντήσει εκεί. '
Σχετικές ιστορίες
5 σημάδια που ανατράφηκαν από ναρκισσιστή 8 τρόποι να πείτε όχι χωρίς να αισθάνεστε ένοχοι «Υπάρχει ένα ρητό,« μην πας στο κατάστημα υλικού για γάλα », συνεχίζει. «Πρέπει να ελέγξουμε τον εαυτό μας για να δούμε αν προσπαθούμε να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας από κάποιον που δεν είναι πρόθυμος ή ικανός».
Η σιωπή του ραδιοφώνου μπορεί να μιλήσει πολύ.
Ενώ ένα γεμάτο φαντάσματα είναι γενικά κακή πρακτική σχέσης, ο Μπόμπι λέει ότι είναι δυνατόν να «βοηθήσουμε» ένα εγωιστικό άτομο στην εξέταση της συμπεριφοράς του βασιλεύοντας στον χρόνο και την ενέργεια που ξοδεύετε σε αυτά. Αλλά μην περιμένετε τα αποτελέσματα μιας νύχτας και η αλλαγή θα συμβεί μόνο αν το θέλουν.
«Είναι φυσιολογικό και φυσικό να μην θέλεις να περνάς πολύ χρόνο με κάποιον που είναι εγωκεντρικό και φτωχό ακροατή», λέει. «Με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να παρατηρήσουν ότι δεν έχουν πολλούς φίλους ή έχουν βραχύβιες σχέσεις, δεν προχωρούν στην καριέρα τους ή συχνά αισθάνονται μοναχικοί και αποσυνδεμένοι. Μπορεί να αρχίσουν να αισθάνονται άσχημα γι 'αυτό και να αναρωτιούνται γιατί. ' Πολλή αυτο-αντανάκλαση και ένας καλός θεραπευτής μπορεί να κάνει θαύματα, αλλά πρέπει να είναι η επιλογή τους.
Αυτό το περιεχόμενο εισάγεται από το {embed-name}. Ενδέχεται να μπορείτε να βρείτε το ίδιο περιεχόμενο σε άλλη μορφή ή να βρείτε περισσότερες πληροφορίες στον ιστότοπό τους.«Συχνά, το να μαθαίνεις πώς να ακούς ενεργά και με ενσυναίσθηση, να κάνεις ανοιχτές ερωτήσεις και να επιβραδύνεις τη διαδικασία τους για να ενσωματώσεις τις προοπτικές των άλλων είναι κεντρικής σημασίας για την ανάπτυξη ισχυρότερων σχέσεων στο μέλλον», εξηγεί ο Μπόμπι.
Αν χρονολογείτε ή είστε παντρεμένοι με κάποιον που ενεργεί εγωιστικό ...
Ο Μπόμπι προτείνει σπάζοντας τα πράγματα εάν παρατηρήσετε εγωιστική συμπεριφορά νωρίς σε μια σχέση. «Λάβετε πολύ σοβαρά την εγωκεντρική συμπεριφορά και μην κάνετε το λάθος που κάνουν πάρα πολλοί άνθρωποι, ειδικά οι γυναίκες, που είναι« αισιόδοξα μέχρι σήμερα ».
Ωστόσο, σε μια μακροχρόνια σχέση ή γάμο, ο Μπόμπι προτείνει να το επιλύσει με ένα ουδέτερο κόμμα, όπως ένας σύμβουλος. «Το άτομο που αγωνίζεται με δεξιότητες συναισθηματικής νοημοσύνης χρειάζεται καθοδήγηση σχετικά με το πώς να είναι ένας πιο συναισθηματικά παρών συνεργάτης Ωστόσο, το άτομο από την άλλη πλευρά της δυναμικής μπορεί επίσης να χρειαστεί να εργαστεί για να έχει αποδοχή, συμπόνια και εκτίμηση και για τον σύντροφό του ».
Είναι ένας εγωιστής φίλος πραγματικά φίλος;
Ίσως η απάντηση είναι ναι - αλλά αυστηρά για εκδρομές σε βαθιά πιάτα, όπως ένα ταξίδι για ψώνια (βλ. Μεταφορά γάλακτος του Λεβίν). Αλλά σύμφωνα με τον Μπόμπι, «Καλύτερα να επενδύσεις το χρόνο και την ενέργειά σου σε φιλίες με ανθρώπους που μπορείς να έχεις μια πιο ισορροπημένη και αμοιβαία γενναιόδωρη σχέση».
Τα πράγματα γοητεύονται με τους γονείς και άλλα μέλη της οικογένειας.
Τα όρια είναι συχνά πιο δύσκολα όταν πρόκειται για οικογένεια και η δυσαρέσκεια σας πιθανότατα συνδέεται με μια μακρά διαπροσωπική ιστορία. Εάν βρεθείτε νιώθω ένοχος , να θυμάστε ότι το «όχι» είναι μια πλήρης πρόταση. «Μάθετε πώς να κάνετε check-in μόνοι σας για αυτό που λέτε ναι», λέει ο Levin. 'Εάν το ναι είναι από φόβο απογοήτευσης ή θυμού κάποιου, ή χρειάζεται να είναι ο ήρωας & hellip; είναι όχι. '
Σχετικές ιστορίες
9 τρόποι για να απαλλαγείτε από την αρνητική ενέργεια στο σπίτι σας 
Πώς να ξεπεράσετε μια διάσπαση BFF «Η καλύτερη στρατηγική εδώ μπορεί να είναι να μειώσετε δραματικά τις προσδοκίες σας, να περιορίσετε το χρόνο σας μαζί και να κοιτάξετε σε άλλους ανθρώπους για να ικανοποιήσουν τις συναισθηματικές και σχεσιακές σας ανάγκες», προειδοποιεί ο Μπόμπι, «επειδή δεν πρόκειται να τους συναντήσετε εδώ».
Ελέγξτε τη δική σας επιθυμία προς τους ανθρώπους-παρακαλώ.
Η εγωιστική συμπεριφορά των άλλων σίγουρα δεν είναι δικό σας λάθος, αλλά ο Levin λέει ότι θα θελήσετε να βεβαιωθείτε ότι δεν το επιδοθείτε. Και αν συνειδητοποιήσετε ότι είστε κλειδωμένοι σε λειτουργία δωροδοκίας, αναρωτηθείτε τι παίρνετε από αυτήν τη δυναμική.
«Ελέγξτε τον εαυτό σας γύρω« δίνοντας να πάρει », προτείνει ο Levin. «Προσπαθείτε να αγοράσετε την αγάπη με το υπερβολικό δόσιμο και την ευχαρίστηση των ανθρώπων; Όταν κάνετε πάρα πολλά για άλλους, συχνά με δικά σας έξοδα, επιτρέπετε στο άλλο άτομο να συνεχίσει να ρωτάει. '
«Αν δεν παίρνεις αυτό που χρειάζεσαι, μπορεί να είναι ακόμη και επειδή φοβάσαι να ρωτήσεις», συνεχίζει. «Μπορεί να έχετε την ικανότητά σας συνδεδεμένη με αυτό που κάνετε, δίνετε ή παράγετε. Θα εκπλαγείτε με την ενέργεια που σας επιστρέφει όταν είστε σε θέση να την απελευθερώσετε. '
Για περισσότερες ιστορίες όπως αυτό, εγγραφείτε στο δικό μας ενημερωτικό δελτίο .
Αυτό το περιεχόμενο δημιουργείται και συντηρείται από τρίτο μέρος και εισάγεται σε αυτήν τη σελίδα για να βοηθήσει τους χρήστες να παρέχουν τις διευθύνσεις ηλεκτρονικού ταχυδρομείου τους. Ενδέχεται να μπορείτε να βρείτε περισσότερες πληροφορίες σχετικά με αυτό και παρόμοιο περιεχόμενο στη διαφήμιση piano.io - Συνέχεια ανάγνωσης παρακάτω