7 τρόποι για να γίνετε καλύτερος ακροατής
Σχέσεις & Αγάπη
Τρία λιοντάριαGetty Images Εάν αναρωτηθήκατε αν θα μπορούσατε να είστε καλύτερος ακροατής, η απάντηση είναι σχεδόν σίγουρα «ναι» - ειδικά εάν ο απογοητευμένος σύζυγός σας ή ένας στενός φίλος σας έχουν πει-και-έξω όπως σας είχαν πει πριν. Ακόμα κι αν νομίζετε ότι είστε αρκετά καλοί στο να δανείζετε ένα αυτί ή έναν ώμο για να φωνάξετε, βεβαιωθείτε ότι οι άνθρωποι στη ζωή σας αισθάνονται ότι πραγματικά ακούγονται είναι κάτι που όλοι μπορούν να βελτιώσουν. Είτε επικοινωνείτε αυτοπροσώπως, σε Zoom, μέσω κειμένου ή στο τηλέφωνο, η παραμονή δεκτική είναι ένα κρίσιμο μέρος κάθε υγιής σχέση .
Σύμβουλος γάμου Δρ. Λίζα Μαρί Μπόμπι λέει ότι η ακρόαση και η κατανόηση του άλλου είναι απαραίτητη για να παραμείνετε σε συγχρονισμό. Σε έναν γάμο ή σε ένα πλατωνική σχέση «Η επίλυση προβλημάτων και η ικανοποίηση των αναγκών ενός συντρόφου απαιτεί να έχει την ευκαιρία να απορροφήσει ό, τι σας λέει ο σύντροφός σας ότι χρειάζονται ή ελπίζουν από εσάς». Αν και αυτό είναι συχνά πιο εύκολο να λέγεται παρά να γίνει.
Αυτή η συμβουλή μπορεί να σώσει το γάμο σας 
Τι είναι ακριβώς ένας ναρκισσιστής; 
Πώς να αυξήσετε την οικειότητα στη σχέση σας Το να είσαι «κακός ακροατής» ή να καταλαβαίνεις επανειλημμένα τι λέει το άλλο άτομο, ή να φαίνεται ανυπόφορο όταν δεν θέλεις, μπορεί να ξεφύγει από την εμπιστοσύνη του ατόμου στο δεσμό σου. Η ακρόαση και η απάντηση με σεβασμό κάνει τη διαφορά. Εδώ είναι 7 τρόποι για να γίνετε καλός ακροατής στη δουλειά, για τον σύζυγό σας, για έναν φίλο και οποιονδήποτε άλλο που είναι σημαντικό για εσάς.
Ποιες είναι οι ιδιότητες ενός καλού ακροατή;
Σύμφωνα με Misty Major , LMFT, ένας θεραπευτής με έδρα το Σικάγο, «Το μεγαλύτερο και πιο κρίσιμο στοιχείο είναι η αυτογνωσία». Εάν θέλετε να βελτιώσετε, λάβετε υπόψη σας πώς εμφανίζονται σε μια συνομιλία και εάν στέλνετε τα λεκτικά και μη λεκτικά στοιχεία που επιτρέπουν στο άλλο άτομο να γνωρίζει ότι σας ενδιαφέρει τι λένε. Εάν έχετε κληθεί για παρανόηση ή συντονισμό, προσπαθήστε να προωθήσετε τα αμυντικά συναισθήματα και να επικεντρωθείτε στον στόχο να είστε καλύτεροι.
«Ένας καλός ακροατής είναι κάποιος που έχει δεσμευτεί να καταλάβει πώς να προχωρήσει ή να διατηρήσει μια ισχυρή σύνδεση, ακόμη και αν αυτό περιλαμβάνει την εμπειρία ενός επιπέδου δυσφορίας», προσθέτει ο Major, «αντί να δεσμεύεται να προστατεύει τον εαυτό του από δυσφορία ή συναισθηματικό πόνο». Το ένστικτο να δίνουμε προτεραιότητα στο δικό μας επίπεδο άνεσης σε σχέση με εκείνο του ατόμου που μιλάει, λέει, «είναι ο λόγος που έχουμε την τάση να περιμένουμε να μιλάμε, αντί να ακούμε».
Κάντε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου.
Είναι πολύ απλό: Φαίνεστε πιο ενδιαφερόμενοι όταν καλείτε τον ομιλητή να επεξεργαστεί, ρωτώντας τους πράγματα που ικετεύουν περισσότερο από μια απάντηση «ναι» ή «όχι». «Μια ανοιχτή ερώτηση είναι μια πρόσκληση για το άλλο άτομο να πει περισσότερα και να συνεχίσει να μπαίνει βαθύτερα στο μυαλό της σκέψης, έναντι μιας κλειστής ερώτησης που καλεί μια πραγματική απάντηση», εξηγεί ο Μπόμπι. Αυτό είναι κάτι που μπορείτε να κάνετε ενώ μιλάτε μέσω κειμένου, στο τηλέφωνο ή αυτοπροσώπως.
Κοιτάξτε στα μάτια τους και κουνάτε.
Αυτό που μεταδίδετε μέσω της μη λεκτικής επικοινωνίας σας είναι εξίσου σημαντικό με αυτό που λέτε. «Ακούγεται γελοία απλό, αλλά πρόκειται για κοίταγμα στα μάτια κάποιου και χαμογελά και κουνάει. Δείξτε με το πρόσωπό σας ότι παρακολουθείτε ότι αυτό που λέει κάποιος είναι πραγματικά σημαντικό. ' Αυτό είναι εξίσου σημαντικό για τις εικονικές συνομιλίες σε μια εφαρμογή συνομιλίας μέσω βίντεο όπως το FaceTime ή το Zoom (και θυμηθείτε ότι η εξέταση της κάμερας του φορητού υπολογιστή σας είναι σαν να κάνετε επαφή με τα μάτια, ενώ το σπάσιμο για να κοιτάξετε προς τα κάτω φαίνεται ότι κάνετε κάτι άλλο).
Ακούστε με την πρόθεση να καταλάβετε.
Ερχόμενοι σε αυτό που ο Bobby αποκαλεί «ένα μέρος εστίασης της προσοχής» είναι κάτι που πρέπει να προσπαθήσουμε να κάνουμε ενεργά, ειδικά όταν υπάρχουν ήδη τόσες πολλές απαιτήσεις στο χρόνο και το διανοητικό εύρος ζώνης μας. «Οι άνθρωποι αποσπούν την προσοχή τους από πολλά εκατομμύρια πράγματα», λέει. «Και μερικές φορές οι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν τη σημασία της ευκαιρίας ακρόασης που τους δίνει κάποιος άλλος».
Σχετικές ιστορίες
Οι πιο συνηθισμένοι λόγοι για το διαζύγιο 
Ο φίλος μου ήταν ένας καλλιτέχνης Con, και αυτός με Conning 
Το Do and Don'ts of Pillow Talk Αφήστε τις σκέψεις σας στην άκρη και δεσμευτείτε πλήρως να προσπαθήσετε να καταλάβετε τι μοιράζεται το άλλο άτομο. «Αυτό είναι διαφορετικό από το να είσαι σε μια συνομιλία, η οποία μπορεί να μοιάζει με ένα παιχνίδι πινγκ πονγκ», συνεχίζει ο Μπόμπι.
Εάν βρείτε το μυαλό σας να περιπλανιέται ενώ ακούτε κατά τη διάρκεια μιας τηλεφωνικής συνομιλίας, ο Major προτείνει να αντισταθείτε σε όλες τις προτροπές για πολλαπλές εργασίες. 'Αν βρίσκεστε στη μέση μιας εργασίας, είναι μια εργασία που μπορεί να περιμένει έως ότου απενεργοποιήσετε το τηλέφωνο; Πραγματοποιήσατε κύλιση στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης; Ό, τι κάνατε, είναι δυνατόν να σταματήσετε και να αφήσετε χώρο για το άτομο που σας ενδιαφέρει; '
Οι ίδιοι κανόνες ισχύουν για το να είσαι καλός ακροατής σε σύζυγο και φίλο.
Το αίσθημα ακρόασης σε μια σχέση μπορεί να είναι μια πηγή επανάληψης της σύγκρουσης. Η επικοινωνία «ζευγάρια» μπορεί μερικές φορές να έχει άλλα στρώματα και έχει τη δυνατότητα να είναι πιο συναισθηματικά γεμάτη από μια συζήτηση με ποικιλία φίλων με έναν φίλο », λέει ο Μπόμπι. «Άρα μπορεί να είναι δύσκολο να μείνεις στο δαχτυλίδι συναισθηματικά με κάποιον που είναι αναστατωμένος μαζί σου».
Επιπλέον, όταν έχετε γνωστό κάποιον στενά Για χρόνια, είναι δελεαστικό να πιστεύετε ότι γνωρίζετε όλες τις ιδιοτροπίες τους, τα τικ, και ίσως ακόμη και τις απόψεις τους - κάτι που καθιστά την οκνηρή ακρόαση μια εύκολη παγίδα. Στην πραγματικότητα, ο Major λέει, «Όλοι μεγαλώνουμε, αλλάζουμε και εξελισσόμαστε, και η αποδοχή αυτού του γεγονότος είναι ένας τρόπος να γίνουμε καλύτεροι ακροατές σε μια συνεργασία. Ανεξάρτητα από το πόσο ξέρετε, δεν τα γνωρίζετε όλα. Και είναι εντάξει! Αφήστε χώρο για να μάθετε ότι υπάρχουν μέρη του συνεργάτη σας για μάθηση »και αντί να τζαμίσετε λίγο, υποθέτοντας ότι τα έχετε ακούσει όλα πριν, εστιάστε πραγματικά σε αυτά που λένε.
Και, για να αποφευχθεί η χωροθέτηση ...
Ο σύντροφός μου λατρεύει να παρακολουθεί τις τεχνολογικές ειδήσεις. Εγώ δεν. Όταν μοιράζεται κάτι για το οποίο έχει μάθει, ας πούμε, μια επερχόμενη έκδοση κινητού τηλεφώνου, μπορεί να αισθανθεί σχεδόν σωματικά οδυνηρή προσπαθώντας να διατηρήσει το ενδιαφέρον για το θέμα. Τις περισσότερες φορές από ό, τι θα ήθελα, αυτό οδηγεί στην εμφάνισή μου τόσο συντονισμένα όσο νιώθω, και δεν μου αρέσει αυτή η δυναμική περισσότερο από ό, τι κάνει. Είναι δυνατόν, ζητώ από τον Μπόμπι φτιαχνω, κανω βρω τον εαυτό μου μια συνομιλία που σχετίζεται με 5G;
Όχι ακριβώς, αποδεικνύεται - αλλά αυτό που μπορώ να κάνω είναι να περιστρέψω τον σκοπό της ανταλλαγής μας για να τον κάνει να νιώσει σαν αυτό που μοιράζεται αναγνωρίζεται και εκτιμάται. Μην βλέπετε αυτόν τον τύπο ανταλλαγής ως συζήτηση «αναζήτηση πληροφοριών», λέει ο Μπόμπι. 'Θυμηθείτε ότι αυτό που κάνετε εκείνη τη στιγμή δεν αφορά πραγματικά τις πληροφορίες', λέει. Πρόκειται για το πώς να κάνεις αυτό το άτομο που αγαπάς να νιώθει αγαπημένο εσύ με τρόπο που είναι σημαντικός για αυτούς. '
Βρείτε ευκαιρίες για να ρωτήσετε αυτά τα ανοιχτά 'πείτε μου περισσότερα για ___' ερωτήσεις και αντισταθείτε στην αλλαγή του θέματος - θυμηθείτε, πρόκειται για το σεβασμό στη μεταφορά ενδιαφέροντος (ακόμα κι αν δεν έχετε κρυφά επενδύσεις).
Η συμβουλή του Μπόμπι θυμίζει τους ερευνητές σχέσεων John και Julie Gottman γνωστή μελέτη σχετικά με το πόσο σημαντική είναι η αναγνώριση των 'προσφορών' ενός συντρόφου ή των γρήγορων αιτημάτων για συναισθηματική σύνδεση, είναι να μείνετε ευτυχισμένοι μαζί. Παρατηρώντας 130 ζευγάρια που μόλις παντρεύτηκαν και παρακολούθησαν έξι χρόνια αργότερα, ο Τζον Γκότμαν διαπίστωσε ότι τα ζευγάρια που «στράφηκαν» στις προσφορές του συζύγου τους πιο συχνά - για παράδειγμα, σταματούσαν να «κάνουν» πάνω σε έναν όμορφο κήπο που σχολίασε ο άλλος σύζυγος ενώ σε μια βόλτα μαζί - είχε σημαντικά χαμηλότερο ποσοστό διαζυγίου από τους νεόνυμφους που συχνά «γύριζαν» και άφηναν μια στιγμή να περάσει.
'Λυπάμαι - μπορείς να το επαναλάβεις;'
Είναι επίσης εντάξει να ασχοληθείτε με το διάστημα, αν νομίζετε ότι μπορεί να έχετε χάσει κάτι κρίσιμο (απλώς μην το κάνετε συχνή συνήθεια!). «Πες,« λυπάμαι τόσο που ξεχώρισα για ένα δευτερόλεπτο, θα μπορούσες να το επαναλάβεις; » λέει ο Major. «Θα είναι άβολο να το αναγνωρίσεις και να το καθίσεις, αλλά να το κάνεις έτσι κι αλλιώς. Δείχνει σε αυτό το άτομο ότι η σχέση σας μαζί του είναι σημαντική και είστε πρόθυμοι να παραδεχτείτε όταν έχετε χάσει και μπορεί να ανεχθεί την αντίδρασή του σε αυτό. '
Μην προσπαθήσετε να το διορθώσετε.
Η ακρόαση δεν απαιτεί πάντα προσφορά λύσεων - το αντίθετο, στην πραγματικότητα. «Οι άνθρωποι μπορούν να θεωρηθούν ως φτωχοί ακροατές όταν δεν καταλαβαίνουν τι είναι πραγματικά η συζήτηση σε υψηλό επίπεδο», λέει ο Μπόμπι.
Μερικές φορές, οι άνθρωποι θέλουν απλώς να ξεφύγουν από μια απογοητευτική κατάσταση. «Ίσως απλά θέλουν να επεξεργαστούν ή να μιλήσουν για την ημέρα τους. Και ο σύντροφός τους είναι, «τι γίνεται με αυτό; Μήπως ___; »συνεχίζει. 'Αυτό κάνει τον σύντροφο που μιλάει να αισθάνεται παρεξηγημένος και ακυρωμένος - κατά λάθος, στην απογοήτευση του συντρόφου που προσπαθεί να ακούσει, επειδή δεν καταλαβαίνουν γιατί ο σύντροφός τους αναστατώνεται.'
Εάν αυτό είναι ένα επαναλαμβανόμενο ζήτημα μεταξύ εσάς και ενός αγαπημένου σας προσώπου, ο Μπόμπι λέει ότι ο ομιλητής μπορεί να θέλει να καθορίσει αυτό που χρειάζονται στην αρχή. «Μια σημαντική ικανότητα στην ακρόαση προς το είναι να βοηθήσετε το άτομο με το οποίο επικοινωνείτε να κατανοήσει τι θέλετε από αυτά », εξηγεί. «Είναι εντελώς εντάξει να πεις», θα μιλήσω για τα επόμενα δεκαπέντε λεπτά για τον γείτονά μας ποιος πυροβολεί πυροτεχνήματα μέχρι τις 11 για τον τελευταίο μήνα, γιατί πρέπει να το κάνω. ' Σας έχουν πει τι χρειάζονται, οπότε μην προτείνετε ωτοασπίδες. δοκιμάστε να κουνάτε αντ 'αυτού.
Για περισσότερες ιστορίες όπως αυτό, εγγραφείτε στο ενημερωτικό δελτίο μας.
Αυτό το περιεχόμενο δημιουργείται και συντηρείται από τρίτο μέρος και εισάγεται σε αυτήν τη σελίδα για να βοηθήσει τους χρήστες να παρέχουν τις διευθύνσεις ηλεκτρονικού ταχυδρομείου τους. Ενδέχεται να μπορείτε να βρείτε περισσότερες πληροφορίες σχετικά με αυτό και παρόμοιο περιεχόμενο στη διαφήμιση piano.io - Συνέχεια ανάγνωσης παρακάτω