Πώς να συν-γονείς με επιτυχία
Σχέσεις & Αγάπη
Getty Images Ο αγώνας συν-γονέων είναι πραγματικός: Σύμφωνα με την Pew Research, από την ηλικία των 9 ετών, περισσότερο από ένα στα πέντε παιδιά βιώστε μια γονική διάλυση. Και ενώ ο J.Lo και ο Marc Anthony φαίνεται να έχουν μειονεκτήματα, για τους υπόλοιπους τακτικούς ανθρώπους, η συντροφιά με έναν πρώην (ειδικά όταν υπάρχουν παιδιά) δεν είναι εύκολη. Ενώ δεν χρειάζεται να είστε BFF μετά από ένα διαζύγιο «Οι συν-γονείς πρέπει να το απορροφήσουν και να γίνουν συνεργατική ομάδα για χάρη του παιδιού», λέει η Sherrill A. Ellsworth, πρώην δικαστής και συνιδρυτής του συνεργάτης . Φυσικά, αυτό είναι ευκολότερο από ό, τι γίνεται, οπότε συγκεντρώσαμε τις καλύτερες συμβουλές από αυτούς που γνωρίζουν για να σας βοηθήσουμε να συντροφιάσετε σαν ροκ σταρ. (Μην ανησυχείτε, δεν χρειάζεται ντουέτα)
Τι σημαίνει να συν-γονείς;
«Μου αρέσει να σκέφτομαι το να κάνω γονείς ως λήψη αποφάσεων με επίκεντρο το παιδί», λέει ο Ellsworth. «Ακόμα κι αν οι γονείς δεν είναι« συζευγμένοι », εξακολουθούν να βρίσκονται στην ίδια ομάδα και πρέπει να συνεργάζονται για να βοηθήσουν το παιδί τους να ευδοκιμήσει». Για να γίνει αυτό, οι γονείς πρέπει να είναι σε θέση να αφήσουν πολύ τον θόρυβο στην άκρη, ανεξάρτητα από το πόσο δυνατά και ακατάστατα το χωρισμό ή πόσο διαφορετικό είναι το στυλ των γονέων τους. «Είναι δουλειά να είμαστε καλοί ο ένας στον άλλο, ακόμα και όταν μπορεί να μην θέλουμε να είμαστε», λέει η Jennifer Hurvitz, συγγραφέας του Ένα ευτυχισμένο διαζύγιο και το podcast Κάνοντας το διαζύγιο σωστά . «Αλλά όταν βρίσκεσαι σε σχέση συν-γονέα, πρέπει να αγαπάς τα παιδιά σου περισσότερο από εσένα μισώ τον σύζυγό σας ,' αυτή λέει.
Για να είστε καλός συν-γονέας, πρώτα θεραπεύστε τον εαυτό σας.
Σύμφωνα με τον θεραπευτή γάμου και οικογένειας Δρ. Τζούλιανα Μόρις , εάν ένας ή και οι δύο γονείς δεν έχουν κάνει τη δουλειά για να προχωρήσουν από το παρελθόν και στο επόμενο κεφάλαιο , θα φέρετε το ίδιο κακό στη σχέση συντρόφων. «Όταν οι γονείς είναι μαχητικοί, ακόμη και η μικρότερη απόφαση, όπως εάν ένα παιδί μπορεί να πάει σε ένα σχολικό ταξίδι μπορεί να πάρει τη δική του ζωή», λέει ο Ellsworth. Για να αποφευχθεί αυτό, ο Μόρις προτείνει να δείτε τη σχέση ως ολοκληρωμένη, αντί για αποτυχημένη. «Αυτο-αναστοχασμός και ο ρόλος σας στο τέλος της σχέσης», λέει. «Όταν είσαι πιο ευτυχισμένος μεμονωμένα, είναι πιο εύκολο να συνεννοείς με την εστίαση και την πρόθεση».
Όταν αντιμετωπίζετε έναν δύσκολο πρώην, θυμηθείτε την αγάπη που είχατε μαζί.
Εσείς οι δυο διαλύθηκε για έναν λόγο , αλλά θυμάστε πότε νομίζατε ότι θα μπορούσατε να κατακτήσετε τον κόσμο μαζί; «Όταν είστε πραγματικά στα ζιζάνια να μισείτε τον συν-γονέα σας, βρείτε ακόμη και το μικρότερο πράγμα που πρέπει να είστε ευγνώμονες για αυτό το άτομο», προτείνει ο Μόρις. Στη συνέχεια, λέει να δοκιμάσετε όσο το δυνατόν περισσότερο για να αφήσετε αυτή τη συμπεριφορά να λάμψει, ώστε η εκτίμησή σας να αυξηθεί. Αλλά αν τα συναισθήματα παραμένουν πικρά και έντονα, ακόμα και μετά την προσπάθεια να βρεις το καλό στον συν-γονέα σου, «μετατρέψεις τη σχέση σου σε μια πιο επιχειρηματική συμφωνία», λέει ο Ellsworth. 'Εάν δεν μπορείτε να συμφωνήσετε για οτιδήποτε άλλο, τουλάχιστον συμφωνήστε να λαμβάνετε όλες τις αποφάσεις με επίκεντρο το παιδί.'
Επικοινωνήστε ως ομάδα. Ακόμη και σε επιχειρήματα.
Θα προκύψουν διαφωνίες και όταν συμβαίνουν, είναι καλύτερο να διατηρείτε τις θερμές στιγμές μακριά από τα παιδιά. «Αν πρέπει να το βγάλεις έξω, ή να συζητήσεις κάτι σημαντικό, προγραμματίσεις μια ημερομηνία και ένα ουδέτερο μέρος για να μιλήσεις», προτείνει ο Χούρβιτς. Φυσικά, μερικές διαφωνίες απλά δεν μπορούν να περιμένουν. Έτσι, εάν πρέπει να παρουσιάσετε μια διαμάχη μπροστά στα παιδιά, κάντε το με σύνεση: «Μπορεί πραγματικά να είναι χρήσιμο για τα παιδιά να δουν τους γονείς τους να περνούν τη διαδικασία εργασίας μέσω μιας διαφωνίας», λέει ο Μόρις. 'Απλά θυμηθείτε να μην γίνετε ποτέ προσωπικοί και να αντιμετωπίζετε ο ένας τον άλλον με σεβασμό.'
Να είστε ευέλικτοι, ακόμα κι αν σας ενοχλεί.
Ενώ η σταθερότητα και η συνέπεια είναι το κλειδί για να βοηθήσετε ένα παιδί να αισθάνεται ασφαλής σε μη ασφαλείς ώρες, είναι επίσης σημαντικό να δείξετε ευελιξία. «Εάν οι γονείς δίνουν ο ένας στον άλλο το πλεονέκτημα της αμφιβολίας σχετικά με τον προγραμματισμό και τη συγχώρεση, θα δώσουν στα παιδιά τους υποστηρικτικά, μαλακά μέρη για προσγείωση σε δύσκολες καταστάσεις», λέει ο Ellsworth. Αυτό μπορεί να σημαίνει εναλλαγή ημερών εάν είναι απαραίτητο, καλωσορίζοντας τον συνάδελφό σας στο περιθώριο σε ένα παιχνίδι ποδοσφαίρου ή μοιράζοντας το τραπέζι των Ευχαριστιών ακόμη και αν η σκέψη κάνει το στομάχι σας να γυρίσει περισσότερο από τα πράσινα φασόλια της θείας σας. Ο Χούρβιτς συμφωνεί: «Πάντα προσπαθήστε να ακολουθήσετε το πρόγραμμα», συμβουλεύει «αλλά αν ο πρώην σας πρέπει να κάνει μια αλλαγή και είναι εύκολο για εσάς, μην πείτε« όχι »για να είναι δύσκολο». Ο Χούρβιτς προσθέτει, «Μια μέρα ίσως χρειαστείς την ίδια χάρη».
Να έχετε πρόσβαση στον συν-γονέα σας.
Εάν η πρώτη σας αντίδραση είναι να σιγήσετε το τηλέφωνό σας όταν εμφανιστεί ο πρώην αριθμός σας, θεωρήστε τον εαυτό σας ανθρώπινο. Αλλά όταν συν-γονείς, η επικοινωνία είναι το κλειδί. «Δεν χρειάζεται να περνάς από στεφάνες κάθε φορά που καλούν», λέει ο Χούρβιτς, «αλλά αν είσαι διαθέσιμος για να μιλήσεις, πάρτε το τηλέφωνο. Και αν πρόκειται για κείμενο για τα παιδιά, απαντήστε αμέσως. ' Όταν τα παιδιά βλέπουν ότι μπορείτε να επικοινωνείτε ευγενικά και με σεβασμό, «θα το εκτιμήσουν και θα το ακολουθήσουν», λέει.
Η δίκαιη δεν σημαίνει πάντα ίση.
Ο χρόνος σας με το παιδί σας είναι πολύτιμος, ειδικά επειδή είναι περιορισμένος. Επομένως, εάν αισθάνεστε ότι ο συν-γονέας σας προγραμματίζει πάντα εξωσχολικές δραστηριότητες κατά τη διάρκεια τα δικα σου χρόνος, αυτό θα μπορούσε να είναι εξαιρετικά ενοχλητικό. «Υποθέτοντας ότι ένας συν-γονέας ελέγχει την κατάσταση, αντί να ακούτε τις επιθυμίες του παιδιού σας μπορεί να έχει δυσμενείς επιπτώσεις», λέει ο Ellsworth. Αλλά αυτό που είναι καλύτερο για εσάς δεν είναι πάντα καλύτερο για το παιδί σας: ομαδικά αθλήματα, μουσικές ομάδες και άλλες δραστηριότητες μπορεί να την κάνει να νιώθει καλά για τον εαυτό της. Έτσι, αντί να θυμώνεις, συνειδητοποίησε ότι «η ώρα του γονέα είναι η ώρα του παιδιού τους», λέει. Γίνε θαυμαστής στο κοινό και χαρούμενος για αυτούς ανεξάρτητα από το πότε ή πού.
Ποτέ μην κακοποιείτε τον πρώην σας, ανεξάρτητα από το πόσο θυμωμένοι είστε.
«Οι γονείς πρέπει να βεβαιωθούν ότι δεν μιλούν αρνητικά για τον συν-γονέα τους ή επιτρέπουν σε τρίτους να το κάνουν μπροστά στα παιδιά τους», λέει ο Ellsworth. Φυσικά, είναι εύκολο να διοχετεύσετε το εσωτερικό σας Cruella De Vil σε κάποιον που κάνει τη ζωή σας δύσκολη - αλλά οι συνέπειες μπορεί να είναι τεράστιες. «Όταν χρησιμοποιείτε αρνητική ομιλία μπροστά σε ένα παιδί, το διδάσκετε να είναι σεβασμό», λέει ο Ellsworth. Και δεν είναι μόνο αυτό: Μπορείτε επίσης να κάνετε το παιδί σας να αισθάνεται ανασφαλές. «Τα παιδιά βλέπουν συχνά τον εαυτό τους ως συνδυασμό των γονιών τους», προειδοποιεί ο Ellsworth. «Αν οι γονείς δεν μπορούν να αντέξουν ο ένας τον άλλον, θέτει σε κίνηση μια εξάντληση της αξίας του παιδιού».
Μην αγνοείτε τα γενέθλια του συντρόφου σας ή τις ειδικές γιορτές.
Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι είστε ο ενήλικος στην κατάσταση - που σημαίνει να αφήσετε τα δικά σας συναισθήματα στην άκρη, ώστε το παιδί σας να έχει ακόμα την αίσθηση της οικογένειας - ακόμα κι αν δεν είναι μια τυπική κατάσταση. «Τα παιδιά δεν έχουν αυτοκίνητα ή συνήθως τα δικά τους χρήματα», λέει ο Hurvitz. «Όταν εμφανίζονται στο δείπνο γενεθλίων του μπαμπά ή την ημέρα της μητέρας χωρίς δώρο, ποιος είναι ντροπιασμένος;» Αυτη ρωταει. 'Αυτοί είναι.' Εάν μπορείτε απλώς να προσπαθήσετε να είστε ευγενικοί μεταξύ τους, ο συν-γονέας θα είναι ευκολότερος και πιο αποτελεσματικός, υπόσχεται ο Χούρβιτς, ο οποίος μιλά από την εμπειρία.
Αφήστε τα παιδιά από τις αποφάσεις ενηλίκων.
Μερικές φορές, όταν δεν υπάρχει άλλος ενήλικος στο σπίτι, ένας γονέας μπορεί να κάνει το λάθος να συμπεριφέρεται στα παιδιά του σαν φίλος - να αναπηδά αποφάσεις και να συζητάει θέματα ενηλίκων, όπως θέματα χρημάτων και γονέων. «Πρέπει να τους δώσουμε μια φωνή και να αφήσουμε τα παιδιά να διαλέξουν τα ρούχα τους, μαθήματα μαθήματος και γεύσεις παγωτού», λέει ο Ellsworth, «Αλλά δεν πρέπει να τους αφήσουμε να επιλέξουν πού θα ζουν, είτε θα πάνε στο σχολείο, είτε θα εμβολιάσουν. ' Ο Έλγουορθ προειδοποιεί ότι όταν ένα παιδί έχει πάρα πολύ δύναμη μπορεί όχι μόνο να οδηγήσει σε κακές επιλογές και να μειώσει τον σεβασμό για έναν γονέα, 'μπορεί επίσης να οδηγήσει σε ένα παιδί να αισθάνεται νευρικό, ένοχο, κατάθλιψη ή άγχος.'
Βρείτε ένα δίκτυο υποστήριξης για δύσκολες στιγμές.
Όταν συγχαίρετε, οι εντάσεις μπορεί να αυξηθούν, οπότε είναι σημαντικό να ζητήσετε από κάποιον να μιλήσει όταν περνάτε από δύσκολες στιγμές. Αυτό θα μπορούσε να είναι ένας αξιόπιστος θρησκευτικός ηγέτης στην κοινότητά σας, α καλός φίλος που μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε με σαφήνεια και τις δύο πλευρές ή ακόμη και μια υποστηρικτική ομάδα Facebook (αναζητήστε ομάδες υποστήριξης που να συνδυάζουν και βρείτε μια ομάδα που να μοιάζει με ένα ασφαλές μέρος για τις ανάγκες σας). Ένας άλλος μοναδικός και χρήσιμος πόρος είναι το Εφαρμογή CoParenter που φιλτράρει τις επικοινωνίες μεταξύ συν-γονέων.
Για περισσότερες ιστορίες όπως αυτό, εγγραφείτε στο δικό μας ενημερωτικό δελτίο .
Διαφήμιση - Συνεχίστε την ανάγνωση παρακάτω