Πώς να αντιμετωπίσετε τους συνεξαρτώμενους γονείς ενηλίκων;

Αυτοβελτίωση

 Συνεξαρτώμενοι Γονείς Ενηλίκων

Ο όρος συνεξάρτηση συνδέεται συχνά με ανθυγιεινές και καταχρηστικές ρομαντικές σχέσεις. Όταν το ακούτε να σχετίζεται με τη σχέση γονέα-παιδιού, είναι φυσικό να αισθάνεστε έκπληκτοι.

Στην πραγματικότητα, οι συνεξαρτώμενοι γονείς είναι πιο συνηθισμένοι από ό,τι φανταζόμαστε. Συχνά έρχονται μεταμφιεσμένοι σε υπερβολικά περιποιημένους, στοργικούς και λατρευτούς γονείς. Δικαιολογούν το στυλ ανατροφής τους με ελικόπτερο ως προσεκτικοί, στοχαστικοί, προσεκτικοί, στοργικοί και ανησυχούν για τα παιδιά τους.

Γεγονός όμως παραμένει ότι εμπλέκονται υπερβολικά στις ζωές των παιδιών τους, ακόμη και αφού έχουν μεγαλώσει και έχουν δικές τους οικογένειες. Ακόμη και όταν επισημαίνεται ότι η συμπεριφορά τους προκαλεί περισσότερο κακό στη ζωή των παιδιών τους παρά καλό, αρνούνται να επανεξετάσουν τις πράξεις τους και να συνεχίσουν τον δρόμο τους.

Οι συνεξαρτώμενοι γονείς μπορούν να οδηγήσουν τα ενήλικα παιδιά τους στα όρια της λογικής. Θα διχαστούν ανάμεσα στην αγάπη και την ευθύνη τους απέναντί ​​τους και τη δική τους ανάγκη για ανεξαρτησία και ψυχική υγεία.

Αυτό το άρθρο εμβαθύνει στο θέμα των συνεξαρτώμενων γονέων ενηλίκων και έρχεται με συμβουλές και προτάσεις για το πώς να τους αντιμετωπίσετε αποτελεσματικά χωρίς να κόψετε τους δεσμούς μαζί τους.

Ποιος είναι συνεξαρτώμενος γονέας;

Όλοι οι γονείς αγαπούν τα παιδιά τους και θέλουν να κάνουν το καλύτερο για αυτά. Θέλουν να δημιουργήσουν έναν στοργικό και διαρκή δεσμό με τα παιδιά τους που θα διαρκέσει μια ζωή. Ωστόσο, ορισμένοι γονείς δημιουργούν μια ανθυγιεινή και υπερβολική προσκόλληση με το παιδί τους και χρησιμοποιούν την προσκόλληση για να ελέγχουν τη ζωή του παιδιού τους.

Η συνεξαρτώμενη συμπεριφορά είναι ευρεία και ποικίλη. Ο τρόπος που θα βγει εξαρτάται από τον συγκεκριμένο γονιό και το παιδί. Ένας συνεξαρτημένος πατέρας μπορεί να θέσει μη ρεαλιστικούς στόχους για να επιτύχει το παιδί του. Και όταν αποτύχουν στην απόπειρα, θα τους ρίξει ενοχές ή θα γίνει καταχρηστικός.

Μια συνεξαρτώμενη μητέρα μπορεί να εμπλακεί πολύ στη ζωή του παιδιού της ώστε να παίρνει όλες τις σημαντικές και δευτερεύουσες αποφάσεις για εκείνον. Κάθε αντίσταση που προβάλλει το παιδί αντιμετωπίζεται με συναισθηματικό εκβιασμό. Μπορεί ακόμη και να συνδέσει την ευτυχία και την ευημερία της με τη συμμόρφωσή τους.

Η τυπική δικαιολογία ενός συνεξαρτώμενου γονέα για την υπερβολικά ελεγκτική του συμπεριφορά είναι ότι είναι μια δεμένη οικογένεια και ότι το στενό δέσιμο με το παιδί του είναι σημάδι μιας υγιούς σχέσης σε μια οικογένεια που λειτουργεί καλά. Τίποτα δεν θα μπορούσε να απέχει περισσότερο από την αλήθεια.

Η υπερβολική εμπλοκή των γονιών στη ζωή των παιδιών τους, ιδιαίτερα των ενηλίκων, μόνο εμμονή μπορεί να ονομαστεί και είναι ένδειξη δυσλειτουργίας.

Σημάδια συνεξαρτώμενου γονέα

Το πρώτο βήμα για να διορθώσετε τα πράγματα με τους γονείς σας είναι να τους αναγνωρίσετε ως συνεξαρτώμενους. Εδώ είναι μερικά σημάδια που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για καθοδήγηση

  • Είναι άποροι και προσκολλημένοι.
  • Θέλουν να έχουν τον έλεγχο της σχέσης.
  • Συμμετέχουν υπερβολικά, κάνουν περισσότερα από όσα χρειάζεται και αναλαμβάνουν περισσότερες ευθύνες από όσες θα έπρεπε.
  • Είναι πρόθυμοι να θυσιάσουν άλλες σχέσεις.
  • Χειραγωγούν και επιδίδονται σε συναισθηματικό εκβιασμό.
  • Πιστεύουν ακράδαντα ότι έχουν πάντα δίκιο και αρνούνται να ζητήσουν συγγνώμη για τα λάθη τους.
  • Παίζουν το θύμα για να κερδίσουν τη συμπάθεια.
  • Αγνοούν τα όρια.
  • Συνδέουν την αίσθηση του εαυτού τους και την αυτοεκτίμησή τους με το παιδί τους.
  • Εμπλέκονται σε συναισθηματική κακοποίηση και ενοχές.
  • Έχουν εναλλαγές διάθεσης, θέματα θυμού και οργή για να πάρουν το δρόμο τους.
  • Είναι υπερβολικά συναισθηματικοί.
  • Είναι δύσκολο να συζητήσεις μαζί τους.
  • Χρησιμοποιούν σιωπηλή μεταχείριση και παθητική-επιθετική συμπεριφορά για να αποκτήσουν τον έλεγχο.

Επιδράσεις ενός συνεξαρτώμενου γονέα σε ενήλικα παιδιά

Από την οπτική γωνία ενός ενήλικα, ένας συνεξαρτώμενος γονέας μπορεί να είναι παρεμβατικός, επικριτικός, αγενής, καταχρηστικός, χειριστικός και αναξιόπιστος. Όταν ένας ενήλικας αντιμετωπίζεται με αυτόν τον τρόπο από τον συνεξαρτώμενο γονέα του, η αίσθηση πίστης και αγάπης του τον εμποδίζει να φύγει από τη σχέση.

Αυτό μπορεί να τους κάνει τη ζωή εξαιρετικά δύσκολη. Επηρεάζεται η συμπεριφορά τους και η αντίληψη του εαυτού τους. Οι ζημιές είναι καταστροφικές και μακροχρόνιες. Το χειρότερο μέρος είναι ότι δεν έχουν ιδέα για το πώς να ξεφύγουν από αυτή την κατάσταση.

Ακολουθούν ορισμένες κοινές επιπτώσεις που έχουν σε εσάς συνεξαρτώμενοι γονείς.
  • Κρίνεις τον εαυτό σου αυστηρά.
  • Αναζητάτε συνεχώς την αποδοχή και την έγκριση.
  • Νιώθετε συγκλονισμένοι από αλλαγές στις οποίες δεν έχετε κανέναν έλεγχο.
  • Δυσκολεύεστε να απολαύσετε τη ζωή.
  • Συχνά καταφεύγετε στο αλκοόλ και στα ναρκωτικά για να χαλαρώσετε.
  • Δυσκολεύεσαι να πάρεις τον εαυτό σου στα σοβαρά.
  • Φοβάσαι την οικειότητα.
  • Είστε είτε εξαιρετικά υπεύθυνοι είτε εντελώς ανεύθυνοι.
  • Αρνείται να αφήσετε στην άκρη την πίστη σας σε έναν συνεξαρτώμενο γονέα ακόμα κι όταν η αλήθεια σας κοιτάζει κατάματα.
  • Νιώθεις ότι δεν είσαι φυσιολογικός αλλά ξεχωριστός από τους άλλους.
  • Δυσκολεύεστε να καταλάβετε πώς μοιάζει μια κανονική σχέση γονέα-παιδιού.

Πώς να αντιμετωπίσετε έναν συνεξαρτώμενο γονέα;

Το να μεγαλώνεις με μια συνεξαρτώμενη μητέρα ή πατέρα μπορεί να έχει καταστροφικές και καταστροφικές επιπτώσεις στο μυαλό ενός παιδιού. Συχνά ένα παιδί το θεωρεί αυτό ως φυσιολογικό και δεν αμφισβητεί ποτέ τους γονείς του. Καθώς μεγαλώνουν, κάτι πρέπει να έχει συμβεί για να υποψιαστούν ότι δεν είναι έτσι. Προφανώς θα αναρωτηθούν, πώς να αντιμετωπίσουν μια συνεξαρτώμενη μητέρα ή πατέρα;.

Το πρώτο βήμα για τη διόρθωση μιας συνεξαρτώμενης σχέσης είναι η αναγνώριση, η αποδοχή και η αναγνώριση της ύπαρξής της.

Τότε είναι καιρός να κοιτάξετε τη σχέση σας με τον τοξικό γονέα και να κατανοήσετε τη μορφή της τοξικότητας που υπάρχει σε αυτήν. Σε αυτό το στάδιο, μπορεί να σας φαίνεται ότι είναι αδιανόητο να τακτοποιήσετε τα πράγματα με τους γονείς σας χωρίς να τους προσβάλλετε και να έχετε μια ώριμη και ευτυχισμένη σχέση μαζί τους. Ίσως είναι, ίσως όχι. Για χάρη σας τουλάχιστον, θα πρέπει να το δώσετε μια ευκαιρία.

Ακολουθούν μερικές προτάσεις για το πώς να αντιμετωπίσετε τους τοξικούς γονείς.
  • Μάθετε να κάνετε διαφοροποίηση μεταξύ υποστήριξης και συνεξάρτησης.
  • Προσπαθήστε να κατανοήσετε το συναίσθημά σας ενοχής και προσπαθήστε να το εξαλείψετε μέσω της λογικής.
  • Μάθετε να λέτε όχι κατηγορηματικά.
  • Αποδεχτείτε το γεγονός ότι είστε υπεύθυνοι μόνο για τα συναισθήματά σας.
  • Για να θεραπεύσετε τον εαυτό σας, εξασκηθείτε στην αυτοφροντίδα.
  • Ζητήστε βοήθεια από κάποιον που μπορείτε να εμπιστευτείτε.
  • Εάν καμία από τις προτάσεις δεν λειτουργεί, ζητήστε επαγγελματική βοήθεια.

Η διόρθωση των λαθών και των συνεπειών μιας συνεξαρτώμενης σχέσης μπορεί να μοιάζει με ηρακλή έργο, αλλά στην πράξη, έχει πραγματικές δυνατότητες. Καθώς είστε αυτός που ξεκινά τη διαδικασία, πρέπει να είστε απόλυτα πεπεισμένοι για την επιτυχία της και πρόθυμοι να εργαστείτε σκληρά για αυτήν. Αν είσαι πρόθυμος να πιστέψεις ότι θα συμβεί, θα γίνει.

Οι τοξικοί γονείς στη ζωή σας μπορεί να προκαλέσουν πολύ πόνο και άγχος. Μπορεί να αισθάνεστε ότι πρέπει να τα φροντίζετε, να τα προστατεύετε από την απογοήτευση ή να είστε το παν τους. Αλλά είναι καιρός να θέτουν όρια με τους τοξικούς γονείς και να δημιουργήσετε υγιείς σχέσεις.

Καταληκτικές σκέψεις

Ο όρος συνεξάρτηση χρησιμοποιήθηκε νωρίτερα για να αναφερθεί στις τάσεις εθισμού. Ωστόσο, τώρα οι ψυχολόγοι έχουν συμπεριλάβει τον εθισμό στις σχέσεις επίσης στη λίστα με τα πράγματα στα οποία μπορείτε να εθιστείτε.

Το να έχεις μια τοξική συνεξαρτώμενη μητέρα ή πατέρα δεν είναι το τέλος του κόσμου. Εάν είστε πρόθυμοι να καταβάλετε μια αφοσιωμένη προσπάθεια, θα καταφέρετε να απελευθερωθείτε από τη δουλεία της τοξικής προσκόλλησης.

Προτεινόμενη ανάγνωση: