Ναι, ο αγώνας σε μια σχέση είναι φυσιολογικός - Δείτε πώς μπορείτε να το κάνετε καλύτερα
Σχέσεις & Αγάπη
IMDB / Newline Cinema: Ο φορητός υπολογιστής Η σύγκρουση σε οποιαδήποτε ουσιαστική σχέση είναι αναπόφευκτη. (Απλά ρωτήστε τον άντρα μου.) Κανένας δύο άνθρωπος δεν επεξεργάζεται τη ζωή με τον ίδιο ακριβώς τρόπο και κάθε μία από τις μοναδικές μας ιστορίες είναι το αποτέλεσμα ενός ξεχωριστού συνδυασμού σκανδαλισμών, προτύπων σκέψης και συναισθηματικών απαντήσεων. Για οποιονδήποτε από αυτούς τους λόγους, τα ζευγάρια μπορούν περιστασιακά (ή συχνά) να βρεθούν σε διαφωνίες - οι οποίες μπορούν να κλιμακωθούν γρήγορα σε μάχες.
Αλλά αντί να βλέπουμε το επιχείρημα ως κακό πράγμα, οι ειδικοί συμφωνούν ότι η σύγκρουση σχέσεων μπορεί στην πραγματικότητα να είναι υγιής - μια ευκαιρία να μάθετε περισσότερα για τον σύντροφό σας και πώς μπορείτε να συνεργαστείτε ομαδικά. Φυσικά, μπορεί να είναι δύσκολο να το δείτε έτσι όταν βράζει το αίμα σας, η ανοχή σας έχει καταρρεύσει και πνίγετε σε μια θάλασσα αποθάρρυνσης. Ο αγώνας μπορεί να είναι πραγματικός - αλλά εκεί είναι στρατηγικές για την αντιμετώπιση της έντασης όταν προκύπτουν ζητήματα.
Σχετικές ιστορίες
Συμβουλές σχέσης μεγάλης απόστασης 
Οι καλύτερες συμβουλές σχέσης 
Το Do and Don'ts of Pillow Talk «Αν μου το έλεγαν ένα ζευγάρι ποτέ μάχη, τότε θα ανησυχούσα », λέει ο ειδικός θεραπευτής γάμου και οικογένειας Kiaundra Jackson. Και ενώ τονίζει ότι η μάχη είναι πράγματι φυσιολογική, εκεί είναι ορισμένες κόκκινες σημαίες που θα μπορούσαν να σηματοδοτήσουν τα προβλήματά σας θα εξυπηρετούσαν καλύτερα ζητώντας τη βοήθεια ενός συμβούλου ή θεραπευτή. Εάν εσείς και ο σύντροφός σας αντιμετωπίζετε απιστία ή συχνά βρίσκεστε δίνοντας τελεσίγραφα, φωνάζοντας ο ένας τον άλλον ονόματα, ξεκινώντας μάχες με τα παιδιά σας, απειλώντας, ή συνεχώς αναφέροντας τις απόψεις άλλων ανθρώπων για τη σχέση σας, συνιστά να επισκεφθείτε έναν επαγγελματία. (Και θα έπρεπε πάντα επικοινωνήστε με έναν επαγγελματία εάν αντιμετωπίζετε φυσική κακοποίηση.)
Αλλά αν πιστεύετε ότι εσείς και ο σύντροφός σας έχετε απλώς κοινά προβλήματα επικοινωνίας (ξεχάστηκε πραγματικά να κάνει τα πιάτα) πάλι ;!) Ακολουθούν μερικές συμβουλές από ειδικούς για το πώς να επιλύσετε τους αγώνες σχέσεων με έναν πιο υγιεινό τρόπο.
Ξεκινήστε προσεκτικά.
Ο πιστοποιημένος προπονητής σχέσεων Steven Dziedzic - και ιδρυτής της εφαρμογής συμβουλευτικής γάμου Διαρκής - λέει ο τρόπος με τον οποίο ξεκινούν οι συνομιλίες επηρεάζει σε μεγάλο βαθμό το πώς θα ξετυλίξουν. Αυτό πρέπει να προκαλέσει τα ζευγάρια να είναι σκόπιμα για το πώς ξεκινούν έναν διάλογο.
Ρωτήστε τον εαυτό σας: Τους ενδυναμώω, ή τους βάζω σε στάση επίθεσης όταν αναφέρω θέματα;
Ο τρόπος με τον οποίο ξεκινάτε έχει τρία μέρη, σύμφωνα με τον Ντζιέντζιτς: τον τόνο σας, τις πραγματικές λέξεις που λέτε και τον τόμο σας. Εάν κάποιο από αυτά είναι σκληρό, η συνομιλία είναι πιθανό να πάει κατηφορικά από εκεί, οπότε μπορεί να είναι βασικό να προβληματιστείτε σχετικά με τον τρόπο με τον οποίο τείνετε να ξεκινήσετε συζητήσεις με τον σημαντικό σας άλλον. «Ρωτήστε τον εαυτό σας: Τους ενδυναμώω, ή τους βάζω σε στάση επίθεσης όταν αναφέρω θέματα;» Ο Dziedzic προτείνει.
Ακούστε ενσυναισθητικά.
Εν μέσω μιας σύγκρουσης, προσπαθήστε να κοιτάξετε τον κόσμο μέσα από τα μάτια του αγαπημένου σας προσώπου. Προσπαθήστε να καταλάβετε πώς βλέπουν το ζήτημα και τι αισθάνονται και, στη συνέχεια, κάντε ερωτήσεις για διευκρίνιση, συνιστά ο Δρ. Gary Chapman, σύμβουλος γάμου, ομιλητής και συγγραφέας του 5 γλώσσες αγάπης σειρά .
Ξέρετε τη γλώσσα αγάπης σας; Μόλις λάβετε την ουσία από πού προέρχονται, συμβουλεύει να πει κάτι σαν: 'Νομίζω ότι καταλαβαίνω τι λέτε, τι νιώθετε και έχει πολύ νόημα.' Chapman - που μόλις κυκλοφόρησε ένα νέο βιβλίο αυτό το μήνα με τη συν-συγγραφέα Shannon Warden, Ο οδηγός DIY για την οικοδόμηση μιας οικογένειας που διαρκεί —Προσθέτω, «Αυτή η πρόταση είναι ισχυρή, επειδή δεν είστε πλέον εχθρός, τώρα είστε φίλος».
Πάρτε μετρημένες στροφές μιλώντας.
Μια δράση που μπορεί να προσθέσει ξηρό ξύλο στη φλόγα μιας μάχης κόβει το ένα το άλλο. Για να αποφευχθεί αυτό, ο Chapman προτείνει ότι στην κορυφή μιας συνομιλίας, και τα δύο μέρη πρέπει να συμφωνήσουν σε ένα χρονικό όριο για κάθε άτομο να μοιραστεί τις σκέψεις και τα συναισθήματά του. Ο καθορισμός ορίων χρόνου σάς βοηθά να εστιάζετε στην ακρόαση, επειδή γνωρίζετε πότε έρχεται η σειρά σας να μιλήσετε και δεν χρειάζεται να διακόψετε για να κάνετε ένα σημείο κατά τη διάρκεια της φαινομενικά αιώνιας βίας του άλλου.
Αποφύγετε την υποβολή αιτημάτων - ή τη μη σεβασμό και το θυμό.
Όπως τονίζεται στο βιβλίο του Αγάπη Busters , συγγραφέας, σύμβουλος γάμου και ψυχολόγος Dr. Willard Harley, Jr. αποθαρρύνει τα ζευγάρια να λένε το ένα στο άλλο τι να κάνουν. Ο Χάρλεϊ - ο οποίος μιλά σε σεμινάρια γάμου σε όλες τις ΗΠΑ και τον Καναδά και επίσης συνδιοργανώνει μια καθημερινή ραδιοφωνική εκπομπή γάμου με τη σύζυγό του 'Ραδιόφωνο οικοδόμων γάμου' - κινητοποιεί τα ζευγάρια που συμβουλεύει για να διατυπώσει μια επιθυμία με αυτόν τον τρόπο: 'Πώς θα νιώθετε ότι με βοηθάτε ...;'
'Κάθε φορά που υπάρχει ανάγκη στη ζωή σας, υπάρχει ένα αίτημα που μπορεί να ικανοποιήσει αυτήν την ανάγκη', λέει ο Ντζίετζιτς. Το κλειδί είναι η διαχείριση της απάντησής σας εάν το αίτημά σας δεν επικυρωθεί αμέσως ή ικανοποιηθεί, λέει ο Harley. Πολύ συχνά αυτό είναι όπου τα πράγματα μπορούν να γίνουν άσχημα και μια διαφωνία αποφοιτά σε έναν αγώνα. Ο Χάρλεϊ παρακαλεί τα ζευγάρια να μην κάνουν υπερβολικές, καταστροφικές κρίσεις (σε κοιτάζω, οργή) μόνο και μόνο επειδή ένα άτομο δεν παίρνει αυτό που θέλει. Εάν μπείτε στον πειρασμό να κλιμακωθείτε σε αυτήν τη ζώνη κινδύνου, καλέστε ένα 'χρονικό όριο' επικοινωνώντας με σεβασμό, χρειάζεστε μια στιγμή για να ηρεμήσετε και να επεξεργαστείτε όσα ειπώθηκαν ή απλά να περπατήσετε - όχι καταιγίδα - μακριά
Βρείτε χρόνο στο πρόγραμμά σας για εποικοδομητικές συνομιλίες.
Εάν οι ανταλλαγές σας γίνουν πολύ θερμές, δημιουργήστε ένα χρονοδιάγραμμα για το πότε νομίζετε ότι θα είστε έτοιμοι να προσεγγίσετε ξανά το θέμα. Αυτό θα σας δώσει την ευκαιρία να συγκεντρώσετε τις σκέψεις σας και να σχεδιάσετε τι θέλετε να πείτε με ηρεμία. Ο Τζάκσον προσθέτει ότι ορισμένα ζευγάρια προγραμματίζουν με συνέπεια πότε θα αντιμετωπίσουν προβλήματα σχέσης. Αντί να εμφανίζουν τυχαία δυσκολίες που πρέπει να βελτιωθούν, θεωρούν ωφέλιμο να επενδύουν περίπου μία ώρα σε εβδομαδιαία ή μηνιαία βάση για να επιλύουν τομείς διαμάχης.
Όταν ρωτήθηκε εάν η πρόβλεψη αυτών των συνομιλιών μπορεί να προκαλέσει άγχος, ο Τζάκσον λέει ότι αυτή η τεχνική παράγει πραγματικά το απεναντι απο αποτέλεσμα. «Στην πραγματικότητα το ανυπομονώ, γιατί γνωρίζουν ότι είναι μια στιγμή που θα έχουν την αδιαίρετη προσοχή του συντρόφου τους», λέει.
Εκφράστε την περιέργεια.
«Είναι τόσο σπάνιο να αισθάνεσαι αληθινά και να το καταλαβαίνεις», λέει ο Ντζίετζιτς, ο οποίος έχει επίσης συνεργαστεί με εκατοντάδες ζευγάρια καθ 'όλη τη διάρκεια της εκτελεστικής του θητείας στη δημοφιλή γαμήλια πηγή The Knot. Εξαιτίας αυτού, συμβουλεύει τα ζευγάρια να κάνουν ερωτήσεις ή να κάνουν δηλώσεις που δείχνουν στο σύντροφό τους ότι προσπαθούν να τα καταλάβουν, όπως 'Πες μου περισσότερα', 'Μπορείς να αποσυμπιέσεις αυτό;' και 'Δεν το καταλαβαίνω ακόμα, αλλά παρακαλώ συνεχίστε.' Με αυτόν τον τρόπο, λέει, βοηθά τον ακροατή να αναπτύξει ενσυναίσθηση και δίνει τη δυνατότητα στον ομιλητή να αισθάνεται ότι ακούγεται.
Μπείτε στη συναισθηματική ρίζα του ζητήματος.
«Κάτω από κάθε διένεξη, υπάρχει μια απροσδόκητη συναισθηματική ανάγκη», λέει ο Ντζίετζιτς. Για παράδειγμα: Ο σύζυγός σας δεν έχει απορρίψει τα σκουπίδια, αν και το έχετε ρωτήσει δώδεκα φορές. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε ένα επιχείρημα - αλλά το επίπεδο κάτω από τη συζήτηση της δουλειάς μπορεί να είναι κάτι σαν 'Δεν αισθάνομαι εκτιμώ' ή 'Δεν αισθάνομαι ότι έρχομαι στην πρώτη θέση'. Όταν αφιερώνετε χρόνο για να ανακαλύψετε βαθύτερα γιατί μια ενέργεια, ή η έλλειψη αυτής, προκαλεί μια συγκεκριμένη απάντηση, μπορεί να αντιμετωπιστεί η βασική συναισθηματική ανάγκη και να επιτευχθεί μεγαλύτερη κατανόηση. Επίσης, προσθέτει ο Dziedzic, δεν πρέπει ποτέ υποθέτω ο σύντροφός σας ξέρει τι νιώθετε. Αντι αυτου? Απλά πες τους.
Δημιουργήστε ένα κλίμα αγάπης.
Η προϋπόθεση για οποιοδήποτε σύνολο συμβουλών διαχείρισης συγκρούσεων είναι η δημιουργία ενός συνεπούς, στοργικού περιβάλλοντος, λέει ο Chapman. Γιατί να μην ρωτήσετε τη σύζυγό σας σήμερα: «Πώς μπορώ να σε αγαπώ καλύτερα σε αυτήν την εποχή της ζωής;» Ακούστε ενσυναισθητικά και, στη συνέχεια, μοιραστείτε την επιθυμία της καρδιάς σας. Όταν και τα δύο μέρη αισθάνονται συνεχώς αγαπημένα, η σύγκρουση μπορεί να προσεγγιστεί με μεγαλύτερη χάρη.
«Με αυτόν τον τρόπο, ξοδεύετε την ενέργειά σας αναζητώντας μια λύση, αντί να ξοδεύετε την ενέργειά σας προσπαθώντας να κερδίσετε το επιχείρημα», λέει ο Chapman. «Δύο ενήλικες που αναζητούν λύση θα βρες ένα.'
Για περισσότερους τρόπους για να ζήσετε την καλύτερη ζωή σας και όλα τα πράγματα Oprah, εγγραφείτε στο δικό μας ενημερωτικό δελτίο !
Διαφήμιση - Συνεχίστε την ανάγνωση παρακάτω